選擇

其實想寫這一篇很久了。
純粹地想發洩。
不需要多加的修飾，把負面能量狠狠地甩在這裡。
每天只是讓自己覺得活在快樂的世界裡，但其實很多事情還是沒有改變。
從看到可愛的隊員們從觀摩會回來，想起自己的經歷。
說起觀摩會，這一生我也只能參加那麼一次了。
或許是命運，可是真的很不想任命。
我並沒有過人的能力，什麼事情都是小聰明，難聽一點就是半桶水，上不了檯面吧。
也許每個人總有自己的一技之長，但我真的不知道自己能在什麼道路上發光。
我喜歡音樂，我喜歡表演，我因小聰明而上了藥學系，我想要跳舞，我想要玩很多的遊戲……
不管是為了虛榮還是為了自己，我時常不停地在選擇。
我應該做什麼事情，我到底選擇了什麼樣的路？
以前，我時常說我選擇鑾中是人生中最重要，也是最正確的選擇，也許運氣用完了。
我不知道是否應該來台灣唸書，念完書後該留在台灣還是回去馬來西亞。
當下我所做的到底是不是真正的選擇。
我沒有值得留念的，因為我所擁有的也許因為我在台灣的一分一秒而消逝。
也許到最後，我在馬來西亞會一無所有。
時間、記憶會讓兩個人停留在同一點上，同時也拉遠了兩個人現實社會中的距離。
在台灣也是如此。
我該怎麼抉擇，人太多該怎麼兼顧。
我果然不是這方面的人才。

不過一切還是得撐下去。
哭過就好了。
接下來，還是得加油吧。

100下的鐘聲

抱著無論多晚都要寫這一篇的必死決心，於凌晨4點多坐在電腦前。
我從來沒有認真地過一次聖誕，這一次，讓我震撼了。
沒有白雪飄揚，但還是有16度C的溫度讓我有一絲涼意。
乘著機車，與兩位朋友來到東海。
人山人海不在話下，更重要的是接下來的節選內容。
第二次蒞臨東海教堂，這一次它看起來更加的雄偉、神聖。
聖歌傳遞在空氣中，激動的傳教士宣揚起聖誕節的福音。
倒數的100下鐘，敲了我許多的第一次，和五味雜陳的心情。
第一次在台灣過聖誕節；第一次在教堂過聖誕節；第一次倒數聖誕節；第一次敲鐘過聖誕節……
我不太能解釋內心的感覺，是開心、震撼、感慨，還是想念……
人山人海，以人排列出一列列的隊伍，或許是走向教堂裡。
教堂裡更是讓我驚艷不已，設計如何，或許照片比說的還要清楚吧。
在裡頭濃濃的基督教氛圍，從來沒有過的體驗。
福音、禱告、詩篇，很特別，很新奇。
隨著人群走出了教堂，外頭有許多樂團在happy當中。
我必須說真的很high很high！
尋找廁所而誤打誤撞看到一個“胖胖團”。
超級有喜感的兩位吉他手，和一個超級厲害的鼓手，加上非常白爛的歌曲，還是讓我動了起來！
現場超級high的，超級有梗的主唱+吉他手，根本就是不high不行啊！
讓我下學期真的很想加入熱音社的爵士鼓了！

隨著樂團的最後一首《encore》曲，人云煙散。
非同凡響的聖誕平安夜也是該劃下一個句點，但！！
這並沒有結束，希望下星期的新年會讓我有更多的驚喜，更多的第一次，更多的感動！

給：特別的你們

其實有很多想要記錄的事，結果只能恨自己太懶惰了。
來到台灣將近3個月了，我不知很了解自己到底過得好不好。
家人或朋友問起的時候，總是很敷衍的答案。
我知道自己做得還是不夠好，糜爛的生活還是一樣持續著。
不習慣的，還是不習慣；習慣的，還是一樣習慣。
到底過得好不好？
我只能說，投入了生活，是不是真實的自己，還是個謎吧。
我像雲一樣吧。總是沒有固定的形狀，沒有固定的地點。
所以我喜歡天空，喜歡藍天白雲。

流浪四處，結交了許多朋友，在台灣這個驛站也是。
開始總是寂寞孤獨，可能是漆黑的房間鎖著自己。
很慶幸我還能夠擁有一批不錯的朋友，至少我還能夠有所寄託吧。
冷靜下來，靜靜地觀察，周圍還是擁有許多心靈的靠岸吧。
我本來不敢奢求那麼多，但我感受到你們的特別。
感謝，感恩。
我過得很好。

台北遊

歷史性的一刻吧。
我來到了台北，坐著捷運，前往台大的路上。
來到複雜的捷運站，繞了一個圈，走向3號出口。
短暫的電話之後不久，一個身影出現。
見到了兩個月前，飛機上坐在我隔壁的好朋友，騎著腳踏車，尋找著我的樣子。
我先認出了他，雙雙大笑起來。

在台大某一路旁的附有座位的人行道，貌似鑾中生在那裡吃火鍋。
聊起台中的生活，是苦澀，還是快樂，說不上來。
不過不重要。
在一句一字的對話中，就足夠了。

晚上帶著小七的便當，在台大男一舍的交誼廳，在好朋友面前啃著。
這是一種享受了。
在這一刻，特別需要感謝老朋友的床位，我擠得他痛不欲生吧（？）。


隔天一早起來，撐著傘，去吃老朋友聲稱台大有名的鬆餅（其實就是waffle）。
大約有十個人站在擁擠的檔口前。
巧克力香蕉風味雖獨特（香蕉讓我想起宿舍的朋友），但更念巧克力花生的香味。
不過我必須承認，真的還蠻好吃，他的餅（也就是麵粉做的那一片）有一種蠻獨特的香味，感覺裡面像是摻雜了一些紅豆（？）。

在到僑大的前一站，我們從巴士走了下來。
長途跋涉的終於走到僑大的校門前。
碰巧的遇到了同班老朋友。
熱鬧的會場見到的許多老朋友、好朋友、同班又好的老朋友……
一切都非常熱鬧，心裡也非常熱鬧。
一點鑾中人都聚集在一起，唱著許久沒聽到的鑾中校歌，短短的兩分鐘，百感交集，略過刺激我的大腦，眼睛突然有點濕濕，不過不夠成滴。

晚餐在“水龍頭”吃著自助火鍋。
其實不太想得起上一次吃那麼飽是什麼時候了。
一語不發地吃著，心裡就如同湯一般，越煮越甜。
還吃著vanilla ice cream + coke，或許會得糖尿病（？）。
飽脹的肚子抗議著，終於結束了所謂省錢的抗爭。
大家的嘴唇都是呈微微下凸的拋物線。

回台中的過程果然有趣。
背包旅行般地在地下街、台中轉運站、台中車站、國光客運西和北站饒了一個圈。
碰巧地走回原地，發現目標就在不遠處了。
巴士的位子果然不是很好坐。
抵抗着持續的睡意，應付著殷勤的德士司機，回到了熟悉的門口。

感謝大家，一切盡在不言中。
大家的聲音，對我來說已經是非常大的安慰。
我並不是一個人了，大家其實一直在對方的心裡加油打氣。
希望很快地又能跟大家見面！
大家努力加油！

自己的懲罰

覺得是時候該給自己找一個發洩的方式。
畢竟，我所擁有的發洩方式，因為我超重的行李，而留在馬來西亞了。
所以又是非常負面的一篇文了。
不該在自己的園裡種下這種文章，但是如果清一色只是紅花，而沒有黑玫瑰，也太單調了。

或許是習慣了許多事情，沒辦法接受自己一點都不會的結果。
該反省一下，自己並沒有努力，這是給自己最好的懲罰。
還是回憶起了許多時候，唸書的時候。
長達一百米，四層樓高的建築。
雖然關著了許多了的自由，也鎖住了許多的時間與記憶。
久了，其實在裡頭還是有一片天，挺自在的。
我的體積也不過是裡頭130多間房間的其中一個床位。
考試期間，從夜間開燈，到只延長開燈，全都跟廁所裡的日光燈做伴去了。
有時是4個人坐在一張圓桌上。
時常夾帶著咖啡或美祿的香味，有時會有一些乒乓牌的蘇打餅。
大家都會互相幫助，提供講義、考試範圍、該背的東西等，總是如此的越房來越房去。
厲害的人，時常是有許多人來取經，當然我也是其中一員。
懷念的不是廁所的日光燈，想念的不是圓圓的桌子。
在腦袋裡迴盪的畫面，是大家不是為了讀書而坐在廁所旁，或者是讀到一半就大砲起來的聲音、場景。
有的是讀到累了，伸一伸懶腰，就順便去找人聊一聊。

一樣的，全鎖在了這裡。
無法取出這裡的每一樣東西到我身邊來。
我需要，我迷戀。
一切還是得接受。
自己的懲罰。

今年夏天 幾米動畫 畢業歌mv

親愛的同學們，你們好嗎

今日的相聚

將是明天回憶的開始

一張張熟悉的臉孔

變成一張張散落的照片

她……

我們每天一起

離開宿舍的門走到教室

每晚睡覺前，

我會對她說晚安

早晨起床後，

我會對她說早安

曾經教室座位上的同學

變成了相本上相同排列的照片

戴上眼鏡的他，

似乎好看了很多。

他曾經醉着回家，

吐了一地。

躺在浴室冰冷的瓷磚地上。

他喜歡獨自一人面對一切。

他和她，

喜歡在幽靜的樹林小徑中漫步。

他要離開她去遠方，

她還是要在這裡與她的回憶為伴。

她要和他重新再來嗎？

還是讓這段情，

隨風飄散？

我真的不知道了。

站在無人的古舊車站內，

感覺她的心好冷，

儘管已經是6月了。

歡樂的，憂傷的，

愛上的他們全部已經留在我的記憶裡

本子裡的照片，

記憶裡的生命。

當那首畢業歌出現時，

我們都懂得安靜。

聽她邊哭邊唱到最後

童年往事我們大都遺忘，

唯獨現在，

我們都會清晰的保留，

因為注定了我們今後的人生是如此的不一樣。

雖然校園的生活已經不再，

但我們還是可以假裝在一起，

自在的享受月光。

我們同步的人生即將消失，

希望我們的同窗的情誼還能繼續的邁步。

已經埋葬的自己

我發現，很多時候都埋葬了自己的感情。
唯一不變的我吧。
終究，許多事情無法改變那最深的自己。
表面的問候，厭倦了。
想起了你們，真的。
天秤座的優點我一個都沒有，缺點卻全中了。
小小摩擦多了，最後還是體無完膚，唯一不變的還是無所謂的笑容。
我還是沒有長進，一樣的脆弱懦弱、猶豫不決。
解high人。
心事在嘴砲與白爛中變成了傷兵，先進的醫療設備卻無能為力。
最後投射的還是寂靜的彈。
中學的朋友是這一生最好的朋友，應驗了。
我該如何是從，尋找可以容納自己的地方。

《唯你》

當你
吹拂我的臉頰    帶走了一點鄉愁
只有你
拍打吸走我腳下的細沙    才能站得更穩
就你
讓我更想念    那一邊的你
你    唯你

台中縣大甲鎮與北港一日遊

早上托著依依不捨的身子離開了枕頭，準備迎接接下來開心的一天。
僑務組精心設計的一日遊，果然沒有做錯決定，意義非凡。
一直在想，許多朋友來到台灣都去過很多地方玩，唯獨只有我還徘徊，在11號巴士的範圍。
是時候該打破框框，看看外面的世界。

首先來到了大甲鎮。
看到了大大的招牌——葵海農場，太陽般地打開了旅遊的第一頁。
而此時此刻的目的只有一個——控窯煮午餐，不過也有許多好玩、特別的步驟。
首先，當然就是鑽木取火啦！
拿了一堆的木材，燃氣了青春之火！
接著，大家就準備要封窯了～
當然就是精彩刺激的時刻啦～
大家深陷於泥海之中，在“噁心”、“救命”、“啊”之類的吶喊，喊出了一桶有一桶的泥巴出來。
雙手雙腳都被粘著灰黑的泥巴，介於粘土與麵粉團之間的感覺。
汗水在沒有辦法之下，癢癢地從額頭至下巴，滴了下來。
辛苦一番之後，大家開始沖洗自己的泥巴。
可惡的導遊就是要耍我們，等我們洗好之後就說現在要用泥巴封窯。
乾淨的雙手，又再一次被摧殘。
接下來，得準備另一份午餐，叫做什麼“菜頭糕”（是台語，必須解釋，大概我覺得就是這麼念的）。
先是採一片葉子，再來用不知道什麼的汁淋進去麵粉，搓成麵團，再來就是包蘿蔔絲，做成自己喜歡的造型，再拿去蒸。
在接下來，還做了一個紀念品鑰匙扣。
簡單說著，就是把小小花和小小葉放進鑰匙扣裡面再封起來就是了。（因為不是很重點）

神聖的時刻終於來臨！
午餐時間到！
領先上菜的是我們自己做的“菜頭糕”！
還真的很不錯，蘿蔔絲很好吃，麵粉皮被蒸得QQ的。
接著大家興奮地打開自己的窯，把裡面熱烘烘的地瓜、雞蛋還有雞湯和飯（註解，雞湯和飯是放在一個鍋內，打開前我是不知道裡頭有什麼東西）。
飽餐一頓！
那個飯顏色有點像芋頭飯，然後有一些調味料。
再來就是很久沒有喝過的雞湯。
無可否認，還是很懷念家裡的雞湯，不過這雞湯還是別有一番風味。
我只能說，裡面沒有太多的佐料，就只有雞腿、香菇和看似蓮子的東西，雞肉的鮮甜就是這一過湯的精華。
喝著美味的雞湯，胃裡頭也被裝得飽飽鼓鼓的。
最後還買了一個具童年色彩的風車，只要走路產生的風，就會讓它轉了，好神奇啊！

接著是我非常喜歡的部分。
我們朝向另一個目標前進，說實在的，這裡的風還真的蠻多的，但不會很大，反而很舒服。
接下來看到了許多螃蟹，一路吹拂著涼風，這是我第一次看過風車。
風車的三片葉片宏偉的旋轉，大型風扇一般，提供著許多家戶的電力。
爬上離海水還有一段距離的堤壩上，讓我開始莫名地揚起自己的手。
當然是迫不及待的往海浪出發，細幼的沙印出我一步步的足跡。
當海浪沖向小腿，又流回大海，海風又吹起我的頭髮，似乎有開始裝模作樣起來。
裝得自己有鄉愁，自己很瀟灑，自己變電影。
有感而發，必須寫些什麼吧，這才不會忘記蘋果的教誨。

晚餐就前往一些學長姐們的大一故鄉——北港。
我只能說，又是一頓美食盛宴。
老字號的鴨肉飯，大碗料又多又便宜的豆花冰，味道獨特的串燒，和香噴噴的滷肉飯。
再來就是讓我目瞪口呆的媽祖廟，精緻得我無法形容了，簡直就是藝術古廟吧。

最後還是要謝謝學長姐的努力，讓我有了那麼好玩的回憶。

用了那麼大篇幅寫了那麼久，寫了那麼多。
自己的終究還是屬於自己的。
我忘不了。

故事幾則

1. 第一次的大學考試（不算小考，不過也只有一次），算是過得去了吧。普生還真的不是說簡單就搞定的東西，70分算是給自己一個小小交代，雖然還不是很滿意的說。

2. 第一次翹課，沒有什麼特別的感覺，就可能還是習慣上課了，怕老師會在那時候說必考題之類的。不過要不是老師說得實在是太……

3. 國樂社暫時告了一個段落，期初成發很完美(?)的結束了。雖然說還是有許多不足的地方，小小的安慰也是讓我有少許開心。下一次團練是期中考後了，暫時封印鼓棒唸書吧！

完美人聲——KlangBezirk

雖然忙著準備普生，但是今天的節目讓我不得不上來灑下美麗的人聲——KlangBezirk。
一個德國的團體。
我是第一次參加如此的音樂會，進場前的隊伍，雖不比偶像開演唱會誇張，但也有貌似感受。
或許這是我更接近音樂的一小步吧。
他們還驚喜地為我們獻唱幾首經典華語歌曲，讓我全場目瞪口呆。
買了2片CD，很貴的感覺——共900TWD，但還是很值得，在於心靈耳朵上的享受。

其優美的聲音，由於本人不才，無法完整地形容。
其實更確實地說，只能體會，不能言傳。
4個人的完美結合，猶如一線一絲組合而成的絲綢，彩色絢麗豐富，橙色的輕快加上藍色的舒服，夾帶著綠色的自然，比白色更純潔，期間夾帶著一點灰色幽默。
在海浪之中又有另一個浪兒拍打上岸，風搖曳著樹葉拍打著節奏。
在哭鬧的小嬰兒也熟睡了，繁忙的聲音沉澱下來了，雜亂的思緒也鬆開了。

一切都淡淡地沉靜下來，只為了慵懶的頻率。

整理好思緒，迎接接下來的挑戰。

突然的隨筆

發現自己一直存在一個循環裡頭：
早餐：三明治  午餐：便當  晚餐：繞一圈
害怕自己飲食不均衡，管制營養的還是自己。
哪裡可以買到耐久、便宜、健康的水果呢～

今天感觸良多是因為一下兩點：
1. 到國樂社中國醫北港分部音樂會。表演，很久沒有的感覺，站在台上的緊張。雖然是只練了兩個禮拜左右（是有點趕），還算過得去吧。當然，進步的空間還是很大。很難對付的大鈸，到熟悉的中國打鼓，感情豐富的國樂。似乎找到了另一個自己，這是一個蠻好玩的過程。另外，車上一直往外看的我，想起了什麼。來回兩個小時左右的車程；靠右邊窗口的風景（包括逆向迎面而來的車）；模糊的風景圖像。

2. 看到朋友的部落格，關於自己的瘋狂史。才發現自己中學畢業，到來台灣之前是那麼的瘋狂。課業——開始考試了，相比還是得努力一番，沒什麼精力了吧。真的出了上課、國樂，就沒什麼重心了。突然想著寒假回去，看見熟悉的面孔。

累了，睡吧。

異鄉1個月後的自己

看到許多朋友的部落格，開始羨慕別人的大學生活。怪了，我也有大學生活。想起昨天國文老師上課時，說了張愛的<紅玫瑰與白玫瑰>《傾城之戀》——

也許每一個男子都有過這樣的兩個女人，至少兩個，娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了牆上的一抹蚊子血，白的還是『窗前明月光』；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒飯粘子，紅的卻是心口上的一顆硃砂痣。

人生總是如此，得不到的，最美。更精確地說，是還沒有得到別人所擁有的。古代的婚姻是非常沒有保障。妻不如妾，妾不如妓，妓不如偷，偷不如偷不著。人性本善，人性本惡都不對，是人性本賤。老師說得甚是。
照片中許多廣大的校園；美麗的景色；迷人的旅遊日誌；豐富的新生生活……我承認，真的很貪心。我還是有自己的生活，可能是沒有用心經營人生的精彩，留下那朦朧的畫面。一切都在下了飛機開始——重新建立自己的樣子、面貌、精神、口音、思想……；馬上認識周圍——事物、食物、交通、客運、人類……；轉換自己的生活——開始跟著自己的課表追尋自己的生活、在一星期又一星期的日子……我竟然不知道，即使我再怎麼樣改變自己，我還是默默地坐在人群中，聆聽著自己不能理解的對話。而心口裡的情緒讓我放空了許久——我經常如此。

國文老師還說，世界級的文學名作，幾乎都是大悲劇收場。原因其實很簡單，快樂總是非常快的過去；而悲傷總是那麼的刻苦銘心。人是矛盾，想著過個快樂人生，卻又把傷心痛苦全留在心裡。

如果說思念是一種刻苦銘心的感覺，那它是一種讓人無形的悲傷。沉澱在感覺的最底層，因偶爾的震盪而被掀起。或許快樂之中還是沉澱著如此的物質。

說點別的。

我真的如自己的所願進了國樂社。很令人驚訝的，在第一次團練時，在接下來兩個禮拜的星期四（14，21/10），分別在北港分部和台中校本部的期初音樂會我被編排了表演。經過了三次的團練，還蠻別有一番風味。有上了一次課，還被操得蠻可憐——拿著超級重的大鈸五分鐘，還要敲一百下，體力加聽力的考驗啊。不過那也是增進自己技能的方法，必經之路。

最近的記錄就如此，希望自己能讓更多的點點滴滴，每星期甚至每天都留在自己的花園裡。

晚安。

問題頭目——生物科技概論

今天皺著眉頭+傻眼上完生科。
本來覺得生科就是我的一大問題，但之前其實還好，只是有些聽不懂。
進入了新的一章，接下來就是可怕的事情。
我幾乎（或完全）不知道老師在說什麼，可是我竟然發現周圍的似乎都清楚老師在說什麼。
再來老師的一些名詞，還是華語的，我不知道的，全部人都懂。
看來是我在高中的教育不比他們來得多，教材都被簡化了。
我覺得不是誰的問題，誰的錯。
後來就借了他們的高中課本來研究。
雖然是選修，如果放棄了，我還是不會。
既然選了，就該好好努力吧！

今日雜記

1. 我竟然那麼認真地在圖書館看著3本大大厚厚的藥理學書籍。

2. 今天吃了台灣版本的KFC，他們所謂的“微辣”是指“微不足道的辣”（汗顏……）

3. 生物即將小考，但是PPT完全就讀不完，英文名詞太多了……

今日雜記——普通生物學的虐待

竟然花了我整個晚上在39張的普通生物學PPT……只是第一章啊～無言……
翻譯到我都快傻眼了……
不過辛苦還是值得的，基本上下一次讀時就會很輕鬆了。
最重要的問題是：還有3張共54張的PPT。（暈眩中……）

台灣之後的第一篇

來台已經三個星期了，算是穩定下來了吧。

但是終究習慣還是習慣，要改變還真是不容易。

附上之前facebook的留言：

9月21日8:51 

在台灣一個星期過去了，實在很多事情發生，畢竟是第一次來到的土地。搭飛機：我的處女秀，很得意感覺。第一次享受空姐服務，第一次在那麼高的天空。起飛降落的感覺好特別，耳朵是還蠻不舒服的。沒有辣椒的世界：雖然早已經知道，但是竟然更嚴重。連快餐店都沒有辣椒，薯條怎麼吃啊～可想而知，KFC變成了最難吃的快餐了吧……台中市北區：很繁華，跟印象中的田園比較，是很有城市感。（其實就是城市。）每個招牌都是華文字，其實對我沒什麼影響，哈～交通還真的不一樣，司機是在左邊。本來過馬路是看右再看左，現在都顛倒了。過馬路也超刺激，只要沒有車，基本上就能過。（安全第一，有時還是要看看交通燈啦。）

 學校：其實學校沒有很大，但建築物都很高。我們的立夫教學大樓（類似學校行政樓）就有15樓那麼高。課室都很特別，以後以照片為證。課程：真的和中學不一樣了。你可以很獨立自主地選擇要不要上課。功課不是老師上什麼都什麼而已，很多都需要查資料。不是一項來的背多分這麼簡單的道理了。是蠻大的轉變，還是需要適應一下。食物：這裡都好多雞豬牛排、拉麵、日本餐，小吃也很多很多。基本上都好貴，一餐都要50元以上（=RM5左右）。好貴好貴……暫時寫到這裡，待續…………

9月24日 20:22

很快的，進入了第二個星期，思鄉的愁似乎有多了許多。
還是在課程加退選週，課業還是沒有很繁重。
中秋節，若有若無的看看月亮。
想起當初每次中秋節一大群人穿著亮麗的鼓服，浩浩蕩盪地出隊。
大家的歡笑，表演的緊張等，還沒從我的思緒中離開。取而代之，是一群離鄉背井到台灣讀書的朋友們，圍著一堆火炭把自己的鄉愁烤熟，吞下，消化。
鼓聲不斷出現在我的耳邊，手還是會不經意地拍起大腿，大家的影子，大家的聲音。
一條長長的走廊，每一扇門裡頭的人。
我很怕這種感覺。
我怕我會留下不該流下的閃光液球，怕我會撐不下想念包圍的孤單。
依舊，你們的聲音還是在我腦袋迴盪。
我還是會很好，不用擔心。
為了自己，為了所有，為了擔心我的人，加油。

9月30日19:26

‎1. 要好好努力與植物們相處相處，不然被毒死了都不知道。
2. 網球還真是一個不簡單的東西。
3. 不同的國度，不同的咖哩。但是，我還是一樣的喜歡咖哩。

10月1日 1:18

第一次的普化實驗——純化物質之結晶法
有一些第一次用的儀器、機器（布式漏斗、減壓器）。
成果不錯，助教不知道是不是在哄我（經觀察，發現我跟多數人一樣的量）。
不過做出來還真有成就。
發本人與同學結晶出的硫酸銅照～（我同學竟然賦予它生命成為她的babyXD）

回到今天：

最近突然肚子陣痛，不只是不是消化不良，不過初步懷疑是吃下過多不辣的辣椒粉有關。

最近有點花錢如流水，要節約啊！

為了PBL，在圖書館裡待了3個小時多，翻了聽起來很恐怖的藥理學和病理學書籍，算是有個不錯的結果。

看來未來的日子真的不是那麼好過。

但是，什麼是普納疼啊～？

有时还是觉得自己是幸运的

昨天在跟朋友聊天时突然有了一些灵感，发现其实很简单就行了，不需要那么的复杂。

突然问老师说最近有没有什么小说比赛，结果问出了一个不错的结果，是台湾的报关举办的，奖金还挺不错的。

与此同时，刚好又有些灵感来了，想到该写些怎么样的文章。

本来以为自己加班后要走路回家，结果就遇到一个朋友载我回家，而且还去吃了一顿不错的晚餐。

本来听说十八号，也就是鼓队集训营的第二天要出队，结果是老师听说错，其实是二十八号。

结果本来的计划就能如常进行了，算是不错的一个消息。

有点窘的时候总是会有一点点的好运。

若说我想不相信命运，我相信。

但是人生之中总会有一些奇迹，只要我还相信。

人生就如赌桌盘上一样，除了高深的实力之外，不外乎还需要一些些，但却非常关键性的运气。

更应该加强自己

我发现到自己知识是那么的少。

当看到比自己更好的人，稍稍会有些自卑吧。

我不觉得自己是一个很有能力，很厉害的人。

只是许多半桶水的能力，就会有人觉得我是个很不错的人吧。

许多时候想把事情做好，但是总会自负地说，为什么我没有能力做到更好。

明明是很简单的东西，可能都没有办法想到，这就是我的能耐吧。

也许是经验，也许是实战，让人类变得更坚强，更勇敢。

我深信，只要还有努力，哪怕不是最好，但可以更好。

杜拜帆船酒店！！！！

是在是太太太太太爽啦！

在U频道严重严重地被色诱！！

比在新加坡被龙虾色诱够力一百一千倍啊！！

一个晚上最便宜的套房一万块马币啊！

可是只要住便宜的套房就满足了？

OF COURSE NO！！！

要住，就住够力够力的！

谁要和我一起实现这个梦想之一呢！？！？

头脑快爆炸了！

真的很没有头绪啊～

有一点自作孽，虽然没有想不出的东西，但到底什么时候我的烂脑瓜会有东西蹦出来啊～

疯了疯了～

才知道原来那么难

也不是才知道，而是本来就知道。

可是剪辑影片真的是很痛苦的事。

其实原因非常的简单：

一，没有真正有很容易就能剪辑短片的软件。

二，我要把VCD/DVD档转换成AVI档。

三，电脑功能弱。

四，麻烦（汗）。

总之，头痛啦～

冷了

又是一个让负面词汇占满的夜晚。

少许的懒惰了。

开始上班也是我的一大折腾，时常有许多可怕的言语在周围环绕。

真的是……

开始了……

忙了那么多事情，总有些事情还是需要去做的。

为了准备下个星期鼓队集训营的东西，是时候该转移一下专注力了。

可是我很怕，我很怕自己做不出东西来。

我很怕一个人，想不出东西时没有人在身边。

我讨厌孤独的感觉。

这真的是一条好的路吗？

最近都听到：读完书后就去新加坡找工咯。

其实有一点怀疑，为什么大家都只想要往新加坡，替新加坡赚钱？

看到了一个朋友在新加坡做工，很久不见了，真的很期待。

他的改变很大，变得说话有气没力，不敢（想）对别人自己的事。

我不敢说我是什么天使还是神，能拯救他之类的话，但是我真的很想给他一个机会让他自己振作起来。

只可惜时间的关系，见面只好告了一段落。

顺带一提，我们在吃铁板烧的时候，被厨师煮的龙虾套餐重重地被色诱了！

我要吃～～～～

人因梦想而伟大？

有时真的认为，人会因为梦想而伟大吗？

还是因为梦想而觉得自己是幸福的？

很多人都是如此，在小的时候许下了一个真正希望达到，而拥有成就的梦想。

但是当长大了以后，就决定放弃当时的那个梦想，而把梦想变小。

梦想容易达成了，蒙蔽自己以为自己是幸福的。

口口声声说自己知足了。

我想问，如果有一辆ferrari送你，你会要吗？

噢～你说知足了，那应该是不需要了吧。

去你的。

语言魔法/自己

我始终觉得语文实在是搞不懂的东西。

听写读讲，到最后还是非常的难以理解。

文字-看的能力，和说话-听的魔力真的是非常的广大。

一字一文，一鸣惊人。

曾经在我高一的时候，S1S1做了一本通讯录。

里头每一个人都有依自己的出生日期（是月和日都有看的哦），做出了性格预测，根据什么来预测我就不太清楚。

我所知道的就是真的很准。

有一句是这么形容我，缺点是对事情抱着批判的态度，但不太能接受别人的批评。

先不说改变不改变自己，连我自己都认为自己是这么样的一个人。

改变自己真的很难，唯有环境的压力，才能让一个人拥有剧烈的变化。

终于能解决一个问题了/《电锯惊魂6》（SAW VI）观后感

好不容易筹好了钱，前往史上够力的地方。

够力的地方就是，那个地方方圆30公里没有电，可是那里却有电！

不过其实只是还钱啦，跟发电好像没有什么关系。

那不是重点，重点是我家终于有救了！

不过还不能马上回家，因为要去宿舍补习，所以只好等明天才请他们装回电池（据说切电只是把一个东西拿掉，因为是一块东西，故称他为电池）。

算是熬过了一个难关，不过事情还没有结束。

赚钱啊！！

在漆黑的小房间里，几个人围着一台老旧的手提电脑，观赏着世界上最自虐的电影！

实在是太恶心了，下面将删除暴力与血腥的词语，请见谅！

首先是第一场游戏。

你们两个都是大耳窿，放高利贷，叫别人还他们根本还不出的钱，还剥削他们的其他东西如亲人，根本就是恶魔所谓，所以请你们来玩这一个游戏。

你们两个人各自用各种器具，切除自己身上的任何一个部分，切除越多越重的人将获救，另一个则需接受死亡处罚。

好了！够了！

呼……呼……呼……

首先是不专业的评分（不专业还来搞这种东西？），恶心分数7.5分。

或许是看不懂吧，这一系列我还是第一次看。

不过我能说的是，开始时真的是恶心+暴力+血腥程度是满分。

可总感觉到最后就没有什么感觉了，或需是习惯了吧（汗）。

用着种极端的做法来处决那些恶人，真的也太可怕了。

不过社会也就是如此吧。

总有残酷的人，总有为钱而蒙蔽自己良心的人，总有为了生存而剥开别人心脏的人。

我问自己，若有一天面对死亡时，我会做出什么决定。

无奈。

新加坡中正中学来銮中交流之感

还是有点收获的一天吧。

新加坡中正中学的学生来銮中交流，非常的特别。

那些所谓的开幕仪式就在这里免了。

在之后是廖国平老师的讲座——《心灵的感受》。

他说的东西其实很一针见血。

东方人总会有一种习惯，当要有人发言时总是东张西望，等别人发言，而从不想要自己做自己的主人，自己举手发言，90年后的人多数是脑残的原因之一。

在一场讲座，或者是在某些时候，甚至是每一分每一秒，都没有感觉周遭的人事物，完全没有进行思考，90年后的人多数是脑残的原因之一。

我也很一针见血的留在这里。

接下来说说再一次文字对我暴风般的吹袭。

文字仍然在我人生中是占有非常重要的地位。

我不是一个厉害说话的人，很少人喜欢听我说话。

我也不是一个厉害写文章的人，但至少在这一方面有少许的成就。

文字的爆发力其实有时会比说话来的更加有力。

最后再说说下午的演艺团体交流吧。

再一次深深感受到新加坡人的“怕输”。

銮中的华乐团表演《龙腾虎跃》，新加坡中正的华乐团表演另一首曲子，结果还来非常明显的暗战，加演一首《龙腾虎跃》，pattern多过badminton吧。

再来要说说他们的武术团了。

来的团员，竟然只有一个男生，而且上台还是打太极，是有点被炸到。

而其他女生，别小看，第一个出来的，似乎是他们的团长，也是表演的打头阵，一出来直接震撼全场。

最后说说他们的节令鼓队，除了谱很好听……

今天受益良多啊～

没有灯光的夜晚

不好的事情一个接一个的来临，这只是之一。

自作孽吧，以为会帮助我的，结果还是一场空。

回到家，发现电动门不会开，一丝不好的念头马上涌了上来，发现里面的铁门突然塞了一张纸，似乎已经知道发生了什么事。

家里黑漆一片，完全就是这么一回事。

看着那张纸上写着“-POTONG-”，心里顿时暗了下来。

RM409.75，这笔数字完全把我压得连下十八层般。

我只知道，事情非常麻烦。

唯一能做的就是躲在朋友的家里吧。

自己做的事，还是得自己承担吧，没有钱，也只好伸手拿。

想要钱，还是要自己赚！

空荡、空虚、空洞

我看呀看着电视，越来越觉得是，我开始堕落变死。

总是一个人在家，没有人的陪伴不知是祸是福。

空虚的环境总是充斥着我的内心，让我也变成心灵变色龙般。

放着无奈的笔记本，看着四四方方的电视机，夕阳也渐渐失去了生气。

随着一丝一丝的阳光消失，取而代之的是一盏一盏白色灯光。

是该落幕了，还是即将来临的高潮？

我的人生还在奔跑，不能就此停下。

因为我知道，高出不胜寒。

过渡期的自己

努力是需要接二连三的。

本来只是约一个人，结果蹦出多两个人，那也是好事，一来多认识两个人，二来就是挑战自己。

结果搞得我有点累了，当我回到家时，不知是因为家就是让我糜烂的地方，还是真的我累了，就只是想好好地躺下来就睡。

有时候，总感觉自己知道了为什么有人会讨厌做生意，而又觉得自己不是真的懂得。

这是个过渡期吧，总有些事情经过了，才会懂的。

我在掌握机会，而有人讨厌拥有机会。

卫塞节忙碌日

卫塞节，所以放假了。

可还是忙碌的一天。

尝试了夜组的生活，到了下午才肯起身。

陪了朋友去忙，结果轮到自己去忙。

最后宿舍打来了，说我还要回去补习，自己也忘了。

花车游行也没有看到，实在是可惜。

突然想起，自己还能不能在看到居銮式的花车游行。

以前都是因为表演，而参与卫塞节游行。

但也因为表演，都不常跟着游行队伍，而只是在学校等待表演的时间。

回想起以前的表演，实在是回忆太多。

海浪式的冲击，我顿时感到无助。

回过神来，我还发现，原来一切都过了。

《赌博默示录》

不小心的被放了飞机，不过也就无所谓吧。

看了被人介绍的电影《赌博默示录》（即《Kaiji》），由《死亡笔记 电影版》的主角领衔主演。

还是不专业的评分，个人觉得就是7.5分吧。

其实这一部电影让我感触很多。金钱的魔力真的是有那么大吗？

有些人可以因为钱，变成高高在上的人，而有些人就因为钱，而变成凄惨的奴隶。

为了钱可以拼搏上自己的性命，为了钱可以欺骗别人，为了钱可以……

我无法解释太多自己的感受，那是很混乱的讯号。

唯有亲身体验才会懂吧。

只能体会，不能言传。

意外的相遇

本来这两天想约她出来，结果在另一个朋友的带领下，竟然就遇见了他。

跟他说了最近我说吸收的东西，似乎他看起来是有点逃避的样子。

他没有说很多，只是说认为借钱时不好的。

我个人总是觉得，借钱只是一种方式，并不是绝对的方式，但是确实是最快的方式。

借钱不是不好的所谓有借有还，那才是对的。

若说只是想做自己能力范围之内的东西，也不是不好，那是某些人最大的原则，但原则这种东西有时不能当饭吃吧。
何况不是什么犯法的事情，有什么好原则不原则的呢？也不是要跟大耳窿接啊。

想要赚更多的钱，投资就是最好的方式，不跟朋友借，到最后还是跟银行借啊，还不出钱，结果就是破产。
何必呢？

努力的时候到了

没有电脑的日子的确是有些不习惯。

但也因为如此，才会有不一样的进展。

电话钱的大消耗，在穷人时期是有点吃不消。

为了我所想要的未来，这一切都是值得的。

我在也不能没有危机感地过着这样糜烂的生活，要努力！

脑残的没兴趣

有时候是有点不明白，明明有一个机会摆在眼前，却不愿意努力去争取，这就是现在人类教育下所培养出来的习惯吗？

娇生惯养，就像是温室里的草莓，这一些话，说的就是现在的人类吗？

有人说90年后的人，多数都是脑残的，是真的吗？

我所看到的是，许多人都选择等待，等待去大学，等待工作，等待未来。

每个人都选择去做自己喜欢做的事，而不是选择去做自己应该做的事。

就算未来是如何，根本都没有想过。

机会就在眼前，一个能在3年内赚取300千的机会，竟然撒手就说没兴趣。

对于没有钱的人来说，根本就没有选择的权利。

这样的生意可以不喜欢，但这不是杀人放火的事业，怎么连尝试不要，简单地就选择说没兴趣。

机会的头是尖尖的、滑滑的、没有头发的，当它一溜过去，就不会回来的。

第二场震撼表演秀

又再一次震撼，连续两天的充电，电池已经爆满了。

回首过去，实在是不堪入目。自己有多么糜烂，就有多么糜烂。

其实最可怕的敌人莫过于无知吧。不知道自己懒惰，不知道自己害怕，不知道自己堕落。

很多时候自己给自己的借口实在太多，每一个都是蒙骗自己，让自己好过一点。

要改变自己，首先是要看清自己。

我看到了我应该努力的方向，其实我有很多可以让自己更接近目标的方法。

我告诉自己，是时候应该要努力了。

真的。

或许是天意，竟然在这个时候电脑坏了！

OH MY GOD!!

最初的感动

真是有意义的一天啊，CBJ的BP让我受益良多。

就算是很简单，当初自己加入时说听过的东西，还是很有感觉。

怎么说呢，就是有一种在次看到那是加入的场景，自己所想象的未来，自己为什么加入的原因。

我再一次看到自己应该做些什么了。

最原始的东西，最原始的感动。

希望自己能被看得起

其实人很厉害讲道理。
每个人都希望自己能被看得起，非常普通的一句话。
我非常赞同这一句所谓的“真理”，无论是哪一个人，从高高在上的领袖，到走在街边的乞丐，都希望以及等待着自己被看得起的那一刻。
可以说是爱慕虚荣，但这绝对是人的本性。
哪怕有人说，不想得到那些赞赏，也只不过是被世间说打压梦想后所说的骗话而已。
自己受瞩目的那一刻，很爽。
不管是什么原因，只要是被赞赏的眼光，就是那么的开心。
学术上、表演上，还有财富上，我都想被“看得起”。

没有危机感的幻觉

居銮真的是一个没有危机感的地方，正如銮中校长所说一样，这里是一个封闭式的小城市。
是有点怕自己会被这个所谓的道理给束缚着，没有办法突破自己。
或许该说，要不要打破这个束缚的是自己，而其实那也只是一个环境所带来的幻觉。
写一写这些文字，才有办法打醒自己一下，让自己清醒清醒。
发现到自己真的很不争气，明明就拥有许多的机会和时间。
的确不像在浪费时间。
不过有点自私的，我想要车啊～呜呜～

天空，蓝天，和白云

我总是喜欢看着蓝色的天空与漂浮不定的云朵。

或许是向往自由吧，他总是有唯美的感觉。

白云的变化莫测，就是那种特殊的自然美。

时常觉得，没有所谓的不可能，这一个蓝天，拥有的就是数不清的可能。

虽然向往天空，但并不想要真的到达了天空。

这种向往，在远处望向这天空，才有了面向蓝天这种动力；唯有在远处看，才能看到这样美丽的蓝天。

人生当中，期待与努力是很重要的。

化学的奥妙（？）

在化学室里面真的有太多太多没办法做完的事情。
可能下午吸了不少的酒精，感觉一直昏昏欲睡似的，应该是醉了（？）。
突然有感而发：
化学就像是人与人之间的道理。
每个人都有每个人的个性，难免有些很相似，但终究会有不同。此外，也有完全不打交道的人。
有些活泼，有些稳重。有些惹人爱，有些讨人厌。
每一个化学反应就像是悲欢离合。
总会有谁不喜欢谁，谁又喜欢谁。
如果能像氧那么受欢迎，就好了。

自己的谱终于有了最后的进展

还是忙碌自己该做的事的一天。
难得的星期日，睡得真的很舒服，自然醒的感觉就是不一样，一觉到中午。
被昨天的朋友托起来才愿意醒来的。

很开心自己的谱终于有了很大的进展，至少已经到了尾声的部分吧。
很期待这一篇谱，也很担心这一篇谱。
其实很多都是未知数，不过看起来似乎很不乐观。
很多东西都很牵强的感觉，害怕自己没有达到自己原本预定的那个目标。
总之在一切定局之前，希望自己还能赶快的把东西弄好，免得最后后悔了。

莫名其妙的补习

约了一个学弟兼朋友来我家读书。

不要误会，我可不是要读书（虽然说，是很需要复习一下啦），而是他非常的可怜，所以只好教他，替他补补习。

结果本来只是来到傍晚，吃个晚餐就结束了，记过搞到来我家露宿，为的只是要读书（汗）。

就如此如此，这般这般的度过了一天。

他真的非常的努力，即使之前不是一个很好的学生，至少还是有机会能考取好成绩的吧。

自己真的是非常的不争气，若当时好好努力的话，或许自己应该会有更好的结果吧。

懒惰真是我的弱点啊……

始终包不住的财务危机

回到家中。
面对的财务危机，终于浮出台面了。
其实知道自己的问题出在哪里，只是发生的是始终没办法解决。
本来想说要好好的管理好自己的财务问题，结果还是半途而废了。
真的是没有定力啊～！
其实要解决这个问题很简单，只要有financial freedom就足够了，哈哈！

教师节快乐！！

一年一度的教师节正式引爆！
今年的教师节虽然与以往的没有什么特别，但是还是有很劲爆的地方！
第一次坐在教师节典礼的感觉，非常地兴奋。
有点尴尬的走过“星光大道”，来到自己的座位，有点囧，异常的笑。
第一次能当个观众，看许多演艺团体的表演。
平时不是表演，就是因为自己也需要表演而躲在后台里，几乎没有正式的机会看看他们的表演。
其他老师也非常讶异的看到学生那么不一样，专注的一面。

而重点介绍重头剧，前所未有，最劲爆，最热烈，最杀的服装show正式开始！！
大约二十位的教职员参与这项表演，许多89～91年的服装都被展示出来。
全场呼声，尖叫声最大的就是现在了！
大家准备好前所未有，最尖，最破喉咙的叫声，嘶吼般的狂叫！
疯狂的场面一时间无法冷静下来！
热血沸腾的观众、学生们络绎不绝的讨论着，笑得合不拢嘴！
太劲爆了！
正式结束典礼！

由于是第一次参加教师节的助理，就拿来当成访问开刀的对象了。
其实第一次的教师节，我想都没有想过能坐在下面，其实真的很格格不入。
如果说我是升格为老师，真的是很说不过去吧。
其实很开心能参与这一次庆典，第一次，应该也是最后一次了吧。
教师真的是为教育，为制造一个人的灵魂而赋予沉重责任的职业。
一日为师，终身为师。
无论我走到再高再远，永远都是我的老师，没有你们也就没有我现在的成就。
至最尊敬的老师们：教师节快乐！

灵魂工作者——教师

明天就是教师节了，其实感觉很特别，不知道明天会有什么感想。
不过今天还是很大方的彩排明天的教师节特备隐藏节目。
明天将会是很特别的一天。

一向来都觉得教书并不是一份简单的职业。
原因很简单，厉害读书的人不一定会教书，而不厉害读书的人肯定不能教书。
要把自己说知道的知识传授给下一个人，并且要他理解，真的是很难的工作。
在中学时期就已经知道了，当我在为其他同学解释他们不懂的题目时，总是要费尽苦思才能解释清楚。
现在更恐怖了，面对初一的数学，又是太简单的题目真的不知道要如何解释，好让他们能简单地就理解。
教师真的是很费尽苦思的职业，一向来，我都已万二分的谢意面对这些劳苦功高的老师。

教师节特备隐藏节目即将引爆！

真是劲爆的一天！

话说一年一度的教师节即将在两天后正式引爆。

而为什么劲爆呢？

就是在那一天有一个特别的隐藏表演，而我就是表演者之一。

是表演什么呢，其实还是一个秘密。

只能说是非常非常～热烈的劲爆就是了。

能看多许多老师不为人知的一面（嘿嘿～）。

想知道的话，请在教师节典礼耐心的等待最后一个节目吧！

因为幸运，实力才有一个舞台

在实验课时学会用一个很神奇的东西。

其实没有很特别，就只是比重瓶而已。

放在液体中自然就会浮上来，就可以知道这液体的密度是多少。

以前在物理课中就有学到关于这东西的知识。

发明比重瓶的人真的是很厉害，可以运用自己所学到的东西变成一个容易使用的工具。

那位发明家可不简单，必须要结合很多知识，运用在一个小小的瓶子上。

而经过简化的过程，那些烦人的公式就省去了，只要小小的一个比重瓶，就能简单地找出液体的密度了。

真的是很厉害。

我一直觉得自己不是一个厉害的人，而是一个幸运的人。

我不敢说发明家是靠幸运的，不过有实力没有幸运也是很难成功。

而我现在就幸运拥有这样一个机会，让自己拥有更多选择的机会。

糟透了的一天

糟透了。
怎么说？
就是糟透了。
没有达到自己要做的目标，也没有做本来想要做的事情。
泛滥啊泛滥。
电脑真的是给真正能自律的人用的吧。
发明电脑的人，虽然很厉害，但想不到会有这样恐怖的结果吧！

特别的机会

算是非常久违了的一件事情。

充实了那么久，简单就是为了让自己更有实力。

所学的不能说是用得淋漓尽致，但也发挥了所有的能力了。

本来只是在讨论学校门口前的一辆BMW，就因而讨论起了生意。

真的是无心插柳柳成荫。

赚钱就像是机会一样，当时机到了，就对了。

很开心今天能够拥有那么一次的机会。

不过，这个机会应该多多给自己制造吧。

每天都那么迟睡，恐怖！/不可理喻的人

实在是太累了，3点睡觉6点半起来真的是太太太～恐怖了。

一大早来到学校就只是想要睡觉而已，呼噜呼噜就睡了招商的两节课。

不过还好没有实验课排在早上，不然我就完蛋了。

一切都算正常的就下了班。

我看到了一个非常不可理喻的家长。

不清楚到底是谁的问题，竟然说他的孩子每天在这里待到那么此才回家。

搞不懂是因为那位学生时常滥用鼓队名誉，还是家长自己本身有什么问题。

如果说不是学生的问题，那么家长为什么还要让孩子参加这样的联课活动。

真的是像某些人不可理喻的问题一般。

更可怕的事情就又发生了。

或许很多人不能理解，不过我真的在电影院看《Iron Man2》时睡着了！

昨天真的是太迟睡了，结果又搞到一个两点多，晕～～

《叶问2》让我再一次的审视自己

又是影评人时间（感觉自己还想很专业似的）。
跟了一个很久不见（其实只有几个星期）的朋友约会。
自然地就会往电影院去看很出名的电影。
而最近很出名的也只有两个2，第一个2就是《叶问2》，第二个2就是《Iron Man2》。
因为比较想看叶问，就买了电影票。
首先又是不专业的打分，这一部电影值了8.5分。
非常不错的一部电影，打斗场面让我澎湃且紧张万分。
说道那些因为占领了别人地方而高傲自大的人，说起来我真的是很想两巴扫过去。
我不觉得他们拥有什么高傲的本钱，不过就是一把枪，一堆臭钱和让人看了觉得恶心的徽章罢了。
我很欣赏两句话：
“你觉得胜负重要，还是和家人一起吃饭重要。”
我总觉得深深地被感动。
有时候，我很想拥有那很完美的亲子关系。
也许身在不中不知福，我还是觉得自己总是那么的没有亲情的感觉。
有时我很想让他们知道我的事，不过他们总是没有感觉到我的感受，不想听我想说的，只愿意听我不想讲的。
“我觉得人格不应该要有高低之分。”
这一句也让我深深地反省。
我觉得老师所说的一句话能贯穿着一句话：“就算是倒垃圾的工人，我们也都需要尊敬他，不是因为他，我们家里就会到处都是垃圾了！”
的确如此，我总觉的自己不是因为什么而拥有这样富裕的生活。
就是命运弄人，而命运也给予了人类希望和机会。
我是幸运的，因为有了机会。
我是侥幸的，因为我毕得了业。
我是幸福的，因为我五官端正，没有残疾。
应该感激，拥有这样的一个人，让我再一次审视自己。

加油，明天会更好

我不知道应该要写些什么。
简单地生活反而会让自己更舒适。
不过还没有那种过简单生活的资格吧，如果可以的话，那我所谓的梦想也不是梦想了。
居銮还真是一个让人安欲的地方，简单就好的感觉。
在学校其实时常偷懒，也不是没有事情做，只是那些事情不管也没有什么差别。
若是多管闲事的人，其实要弄的东西很多。
反正就觉得，是时候该有举动的时候，要加油了。

今天是他的生日。
或许我们再也不是那么的好，也不能说失去这个朋友，不过命运也总是弄得我们没办法在那么简单地做个朋友。
不过我从他身上看到了许多自己的缺点，也看到了他值得我学习的优点。
也让我学到了很多，知道了很多。
不过我没有跟他说生日快乐，很琐碎的感情让我不想开口。
单纯的礼物，也是没有意义似的。
算了，该散的总是该散的，等到需要见面的时候，自然地又会当回个朋友吧

上瘾后胡乱的生活

真的是有点上瘾了，哈。
特地选在今天，助理们开始出动！
大家的目的非常的简单，就去去打迷你桌球！
实在是非常投入，就打了一下子的感觉，就过了两个小时。
之后又跑去投篮机投篮，今天还很幸运地过掉第2关，不过还是败在第3关。

突然闪过一些话，突然觉得过这样写意的生活是很好，不过在没有赚大钱之前过这样的生活似乎是有些罪恶感。
没有那么严重，只是觉得自己还不够格吧。

必须开始克制自己

发现自己的生活又是一个回路了。
最近不小心迷上线上游戏，有点过分了的感觉。
每一次都是这样，总觉的在家里的电脑是一个小小大恶魔。
总是让我失去许许多多的时间，例如上网、看戏、玩游戏等等。
有时候该克制自己一下。
至少也要用在正面的地方，不要在沉迷太久了！