曾經

最近看了兩本小說——《迷霧之子：最後帝國》和《精準的失控》
今天看了一部電影——《星空》

或許是我想得太多，自以為這三個故事都在說某一些事
可能作者/導演都不是這麼想，那又如何？
因為我就是這麼想吧

看了《迷霧》，是一部很棒的小說
故事背景交待完整，敘述也很細膩，當然有時覺得篇幅真的很長，不過也是應該的
故事背景可以說是繼《哈利》以後，我很喜歡的一個

《精準的失控》，我只能說，九把刀真的又到了另一個境界
許多的故事串聯在一起，不到最後一秒真的不太確定故事的走向
裡面許多都婉轉地映射到現實

《星空》這部電影我還蠻喜歡的
不知道是動畫特效，還是故事內容，反正我就是被預告片吸引了
台詞不多，意境深遠
看起來表面是國小一年級青澀的小愛情，可是我覺得許多層面下也有許多映射
當然會不自覺的想起自己的13歲，也因此才有這篇部落格

不過我想說的不是內容，而是我的感覺
許多時候我都覺得，《迷霧》的主角——紋很像小時的我
想要躲在牆角，沒有人發現，沒有人打擾
可能就如《精準》說的，每個人事物都有他存在的意義
或許我沒有像紋擁有迷霧之子那強大的能力
但，我還是有生命存在的意義吧
可是其實回想起來，當初的自己
會不會真的有機會能改變，我會一巴掌打醒那個小時候的自己
讓自己變得有所不同呢？
或許，我能像紋一樣，擁有許多摯友，最後成功推翻最後帝國？

無論小學或中學，都感覺許多事情開始變得虛無縹緲
我的人生仍然不斷進行改變，得到了什麼也失去了什麼
糟糕的是，我不知道我得到了什麼，卻一直捨不得（自己覺得）失去的東西
因此，害怕
害怕自己什麼都沒得到，而全部都失去了
害怕以後的自己，埋怨現在的自己
害怕我自己根本不知道自己生存的意義

其實我很喜歡仰望星空/夜空
我經常在中學的宿舍望著學校的草場和夜空
不斷幻想自己能躺在上面
我最好的室友似乎也有這樣的習慣，希望他還有這樣的習慣

喜歡夜深人靜，躺在一大片草地，吹著微微輕風，看著無盡的閃亮黑幕，覺得可以跟世界各個角落的人擁有那微弱的聯繫
喜歡可以讓自己放空，暫時失去理智
喜歡自由，放蕩
也許讓自己快樂，就是我想要的意義吧
不過
看到周圍的人能展開笑顏，歡樂度過每一天
才是我快樂的泉源

想說的

『序』
不清楚為什麼，就總感覺要來這裡寫些什麼
或許是想把平時不能說的，都寫出來吧
幸好我中學的好老師曾經教過我這些，感恩

『一』
這是我這學期以來第一次寫部落格
感覺很多，感觸很多
希望我能擁有這個能力
把想要說的都能整理好
可是我向來就是沒這能力

『二』
漸漸，已經步入期中考了
印證了學姐曾經跟我說的
大二最痛苦的莫過於期中考所有科目都排在一起考
一連5天每天考一科
最痛苦都就是前面三天的分析化學、生理學和有機化學
這可是繼我統考前夕以來，第二次這麼用功了
（還真是不用功啊）

『三』
總覺得每次在台灣，做某些習慣的事情
會聯想起許多的回憶
最明顯的是“每逢考試倍思友”
想起那些年

『四』
這學期上的核心通識課程竟然都選了倫理課
我的思路總是比人家慢一拍
而且真的是缺乏自主意見
很想努力，可是卻徒勞無功之感
不過重點是我在課堂裡面思考過
也了解了許多兩難的倫理問題

『五』
我對於老師上課說到安樂死的議題感到十分興趣
老師給我們看了一部西班牙語的電影《點燃生命之海》（The Sea Inside，大陸翻譯《深海長眠》PPS有）
（建議想看的人一定要準備一盒衛生紙，不然哭得淚流滿地我可不負責哈）
這是一部沉重的電影
不過也是必然，關於生死的故事能有多歡樂呢？
我重新審視了我自己，到底對於死的觀念到底是什麼
有人竟然可以一心求死到底是為了什麼？
身為醫療人員，究竟我們該怎麼做？
對於許多許多的雜訊，我到底如何重新定義我自己
其實這真的是兩難，不過可能以後會面對這種問題也不一定

『六』
課堂討論電影
種種的聲音，種種的問題都顯示出來
每個人都有看法，當然也不可能達到一致
在醫療上就是時常會出現這種兩難的情況
這麼做，那樣做都還是會遭到譴責

我總是覺得，每個人對於生命的看法是不同的
每個人對於自己生存的意義也是不同的
如果失去了
那活著也是另一種折磨
就算他能發揮自己不想要的意義
那也是對他毫無意義
可惜，每一件事情都不能用同一個思考模式去判斷
變數太多了
安樂死，一個人的生命
隨隨便便當然是不可能的
可惜許多事情法律還是沒辦法做出應對
讓許多人，死也死不了，活也活不好
有時候覺得這是另一種虐待