為報告而罪孽深重

為了不要掃上一篇開心日記的興，才寫下同一天的第二篇。

最近真的是跟報告過不去吧。
兩篇報告都讓我覺得受挫許多。
我實在不清楚，我是不是一個好的報告組員。
或許我只是做到把內容打出來，就隨便交差的組員吧。

藥事與人生。
明明就只是負責做PPT，卻懶惰得要命。
比找資料還要輕鬆的事情應該要做到很完整才對啊。
別人甚至已經整理好做成PPT給你了，排版一下就好。
結果報告當天，PPT排版錯誤，甚至還有1張PPT不見。
別人沒說什麼，但是真的很糟糕，這麼簡單的事情都做不好。

食品與保健。
很開心跟我一起找資料的同學直接幫我去圖書館找資料給我。
只要輸入就好，真的很幸運跟一起找資料。
順利把資料準時交出，卻忘了有衛教這件事。
直到那天早上八點半（原定是八點集合），組員跑來敲門。
室友們被吵醒，週末的早上，當然室友們都不高興。
更糟糕的是，我根本沒有準備好。
急忙地起床梳洗後，在宿舍一樓的組員們已經等候多時。
原來在工作分配表的WORD檔上有寫“預計X月XX天X點進行衛教”，“時間有問題的請通知XXX”之類的話。
可是這樣很容易讓人誤解為“還沒確定”，而且事後也沒再通知。
所以自然地就不當一回事，結果就忘了。
也不能怪誰，只能責備自己為什麼不去關心自己的事，只知道被動地等別人通知。

真是爛透的組員。
下次還有誰敢跟你同組呢？
沒人了吧，不然還要加重自己的負擔吧。

振作啊……

校慶畢業週記

最近發生的事情好多。
重點還是在於國樂期末成發和畢業演唱會。

加入國樂快兩個學期，學到的東西真是不少。
無論打擊或揚琴都讓我受益良多。
這一次成發一口氣表演了5首曲子，包括4首個別不同的打擊樂器，和1首揚琴。
每一首曲對我來說都是一種新鮮感。
除了剛進入大學就被拉去表演的期初，到下學期3月的省賽，每一次都是新的嘗試。
想起來，自己的確是一點一點地進步，至少安慰點。
不過並不因此而滿足，前方還有許多空間讓我發揮，我必須更努力才行。

說到這，想起這週是校慶畢業週。
禮拜五的畢業演唱會真是讓我震驚。
我想在馬來西亞不可能會請光亮、梁靜茹之類的大咖來學校為畢業生開場吧。
學生會真是用心良苦了。
李玖哲、楊培安、蔡健雅，我已經無法相信他們真的曾經出現在我眼前。
很HIGH，很瘋狂的一晚。
看見明星真的很爽啦！

藥學之夜

第一次以演員的身份站在台上。
鎂光燈打在身上，鞠躬後的掌聲迴盪在耳際。
感謝那個人逼迫我站上舞台，我才有這一個角色。
哪怕是一個不重要的角色，很老的角色，還是台詞很少的角色。
終於知道就算是一棵大樹也需要許多的技巧，和大樹的重要性。

我很喜歡站在舞台，就算在鞠躬前一秒都是非常緊張。
更愛大家一起努力，大家有時認真有時玩鬧的時光。
大家每一滴汗水，每一絲努力，都得到了觀眾的掌聲。
這是最好的回饋吧。

一切讓我的大學生活並沒有留白。
珍惜有這麼一群朋友。

語無倫次了。

的確。
我們的友情已經勝過千言萬語。
一切一切只能體會不能言傳。
上面瑣碎的文字不過只是記錄的用途而已。

一切只有經歷過，才知道其中滋味。
盛開的花朵，哪怕已經枯萎，只要記得自己擁有燦爛一生，就足夠了。

抉擇

最近常聽華文老師說，當你用你的人生堆積成台北101後，就沒有辦法堆積幸福的城堡。

我超級愛上她的課，是因為她所說的東西我非常認同，而且感覺比較有共鳴。
不像有些老師也很愛說大道理，可是就感覺非常不貼近自己。
說遠了。

我時常在想，自己到底想要的是什麼。
跟著感覺走到底是不是對的，還是必須理性的思考。
對自己想要的東西，當然還是會不顧一切想要得到，哪怕代價多大。
每件事情總是有他的代價，事情有一好就沒兩好。
最後取決還是在於自己。
人生總是有許多“魚與熊掌，不可兼得”的事情，雖然有時候會讓自己覺得很無可奈何，但是還是要做出最後決定。
我們不能選擇完美，但是我們還是能選擇最佳決定吧。

不讓自己後悔才是經營人生的目的吧。

價值連城的幸運，給我的啟發

好久沒有來這裡發牢騷了。
不是過得很好，也沒有很差，只是有時連發牢騷的力氣都沒了。
《殺手》出新書了，價值連城的幸運。
原來啊，我時常在自嘆自己所謂的“幸運”，原來只是“價值連城”嗎……
照片總是給我很大的衝擊。
雖然很不願意承認，一切是越來越遠了。
少了許多共同的話題，沒有了所謂的話題，漸漸地，遠離。
我並不是討厭另一個開始，只是還是非常的累。
不是筋疲力盡的累，是心靈憔悴的累。
寒暄溫暖、打嘴炮的朋友比比皆是，可只是表面功夫吧。
真正相處下來，就會發現沒有話題，沒有交點，只有無言。
我曾經盡力，但還是需要時間吧。
畢竟每個人的時間不一樣，總不能膩在一起吧。
朋友的族群越來越多——室友，同班同學，國樂社……
麻煩的是每個族群內發生的事情是互不相干的，不能分享的。
心裡想說的話始終是在心底。
或許跟以前一樣，很多話不能說。
不，不能說的話更多了。
變回以前那個自己了嗎？
那自閉、性格古怪、孤僻的小孩？
我時常都在懷疑自己，為什麼在那麼周密的預想未來的事情，該說的話，最後，還是一樣的失敗。
跟書中的阿樂很像。
並不是技術不好，想得不夠細膩，只是選擇太多。
如果把阿樂說要尋找的“女朋友”改換成“知己”再套在我身上，非常貼切啊。
『寂寞的人，怕的不是寂寞。而是不知不覺習慣了孤獨。』
說得是心坎裡去了。
有個人對我說：“習慣孤獨，還是孤獨啊。”
對啊，所以才可怕。
我害怕自己會回到角落的那個自己。

也許是，自己失敗的原因，自己不夠了解別人吧。
腦袋總是少一根筋。

幸运/不幸运

我总是活在不幸运与幸运之间。
自中学以来，我很幸运的到銮中念书，改变了我不少。
学业，独立，其他方面——音乐，鼓队等，我都有了不同的改变与发展——与以前孤僻、怪异的我比较。
我脱离了家里，来到不熟悉到熟悉的地方，半独立地开启了一段旅途。
与人之间开始熟络起来，甚至闯进了大学，还念了一个了不起的药学系。
有得必有失。
我不得不承认，两头不到岸是现在我必须啃食的后果。

在新山的朋友联络，与家人相处的时间渐少，本来交友不广阔的我开始对我曾经伴我长大12年家乡越来越疏远，除了自己那小小的房间，和单薄的床铺。
虽说我认识的人多了起来，可多为萍水相逢，要说生死之交，唯恐却从无人吧。（当然，生死之交如何定义是见仁见智。）
况且宿舍的朋友们也居住在不同角落，但新山的人认识的并不多，近则至少士古来，哥打丁宜，远则永平，昔加莫。
局限在双脚下的我，该如何张开自己的脚步，走到几百公里之外。
中学六年后，大家仍各自飞，我同样也展翅翱翔，可惜我仍独鸟孤飞，飞回了自己小小的房间，躺在单薄的床铺。
我在此跳脱出自己的社交圈子，到一个更陌生的地方，不认识任何一人，完全独立地（除了金钱来源）过自己的生活。
我还是很幸运的找到了自己小小的圈子，认识了不错的朋友。
时间之短，仍不能断定是否会突破，找到自己真正的知己，还是最后仍一样。

今年新年，我仍还是得回到小房间内。
唯一不同的是加上了枷锁。
金钱与时间的铁链，与家人的锁。
不对。
其实这些枷锁一直都在，只是更加繁重，更加缠绕，更加复杂。
其实不知从中学的哪一年起，我一直在等待，有一天我能真正离开小小的房间，去追寻我想要的太阳，我熟悉的月光，我迷恋的流星。

其实我一直都知道，会有一天，悄悄地从某人脑中消失，从某人心里遗忘。
可我一直不甘，不想就此认输，因为我真的不舍，不想这么辛苦才建立起来的自己又回到一无是处，一无所有的那个从前。
非常不幸运地，我没有那个天赋。
这么多年我的半桶水能有这般成绩，我是该感激了。

我开始怀疑，是否我在中学的那个转捩点是正确的。
算了，还是别思考了。
我还是得面对现在的自己，是否一无所有，是否一无是处都不重要，唯一只怕我没有勇气，没有力气再去面对那么多的挑战。
只怕可惜。
可惜的是，可惜的事。
这就是上帝关上了一扇门，会为你开另一扇门的方面——开了一扇门就会关上另一扇门。
既然如此，那就豪迈地走出去吧。
只是能走多久，真的没办法估计。
这就是真理吧。
因不开心而而开心。
因幸运，而不幸运。

我的2010

蕩漾著久石讓《Friends》，無限反复著。
非常喜歡這首鋼琴曲，有種溫馨猶如朋友就在身邊的感覺。
2011已經過了4天，開始回憶當初畢業後的那個自己。

記得考完高數2——最後一科後，跑到數學老師那裡抱怨。
那時候害怕自己並沒有考得很好，因此而念不到想要的藥學系。
後來就申請了我一直想要的化學實驗室助理。
這樣就畢業了，可這六年不是就這樣而已。
當然不捨，可是還有什麼辦法，還是得慢慢地離開這陪伴我六年的校園。
慢慢地？是的。
畢竟還有八個月的助理可以當。

畢業了，也許會頹廢，可是此時此刻才發現，當時才是真正的年少輕狂。
記得在迎接2010的時候，是跟幾個朋友和一個朋友的父母在夜店裡倒數。
或許，這是年少輕狂的開始。
或許，也只有2010這一年，比十全十美，多了一個十。

在學校教學資源室裡的生活，很愉快，也很特別，也很頹廢（？）。
化學實驗室裡，留下了許多痕跡。
有不小心倒掉濃鹽酸在地上，化學反應產生一大片的痕跡。
用硫酸把蒸餾水機洗得幹乾淨淨而沾沾自喜。
實驗桌也裝上了一片片光滑的瓷磚。
同學誤把濃硫酸當成稀鹽酸來玩，滴在別人手上結果留下疤痕的恐怖事件。
還有不少煩惱，如該怎麼整理實驗室的藥品之類的等等。
資源室裡也不少。
新春晚宴我和同事中禮籃，另一個同事中紅包請吃麥當勞，結果禮籃與麥當勞侵占了資源室。
在辦公時間打線上遊戲真的是非常的誇張。
臉書幾乎都不離開我們的電腦。
當然正經事還有很多，一大堆的報告，資料整理之類的等等。
許多許多。嘖嘖。

在2009年的十一月我跟加入了我朋友的行業，開始在闖另一番事業。
曾經爆肝地半夜不睡覺，也許是談公事，也許是喝茶聊天，也許是剛剛的活動才結束。
曾經請學校的假參加他們的訓練營，三天睡不到5個小時，不敢相信貪睡的自己能做到這麼瘋狂。
不過當時的活動很具有震撼地改變那時候的自己，至少我改變了一些。
且不談金錢利潤到底有多少，若當作是給一筆錢來一個震撼教育也算值得（雖然不能這麼想，賺錢還是很重要的）。

接下來，佔我大部份回憶的，還是鼓隊。
不談相處的時間，可能比上面兩個的時間少，但是之前的6年，就讓我覺得這短短的時間就無限延伸了。
再次捲土重來的《十八鴻門宴》（雖然現在改名叫《夢會》了），又是再一次教得嘔心瀝血。
還有快樂滿滿的集訓營，很感激我能夠參加。
瘋狂的老學長，帶動我和另一個年輕學長，一起感染了所有的隊員，至少是一個很有趣瘋狂的訓練營。
大家非常忙碌的練習，甚至還給予高難度的創作功課，最後一天的收成也表現得非常精彩。
再來是與執委們編寫創作的《祭驛》。
很多很抱歉的地方，不過非常感謝大家的諒解，還是完成了。
當然還是要感謝執委們的幫助，雖然最後我還是自己做了許多決定。
真的是一篇算是還滿意的表演吧，不包括匆匆忙忙沒有修飾的影響。（當然不是自吹自擂，這可是公認的，科科科）

後來才發現，到最後，我根本沒有辦法慢慢地離開。
我還放不下。
不過我還是想要悄悄地離開，不帶走任何一片雲彩。
我不想要有人因為我而怎麼樣，全部保持原樣就好。
可是心裡還是很矛盾、掙扎。
在離開的過程裡我沒有哭，不知道該怎麼哭。
到了台灣，告訴自己好好地享受那裡的異國風情。
到現在我還是很怕，自己會拘泥過去的歡樂而沒辦法享受現在的快樂。
孤單寂寞，沒有人可以哭訴，在漆黑的夜、無人的房間裡哭泣還是避免不了，不過還好現在的科技非常發達，提供非常好的地方能夠讓我宣洩。
越到了期末，越開始幻想自己回去的日子。
與大家重逢的時候，享用很久吃過的食物，以及熟悉的環境與氣味。
到這時候就會有許多的衝擊讓我精神振奮，有精力起來讓我唸書。

音樂還在迴盪，無限反复著。
旋律就像是與朋友經歷了喜怒哀樂，萃取出來的結晶。
總是讓腦袋浮出許多畫面，感動，在我下眼眶微微地留下一絲水。