希望這是出口

事情有時候真的不會到橋頭自然直
越來越討厭那些 不是按時間表做事就有成果的事情
人生 總是不斷創造
可是 卻不知道自己的能力有多少
當初 自以為的接下來這麼大的帽子
最後發現 其實自己的頭也沒有多大

總是會自我數落一番
可是這一次真的忍無可忍
不管是否自己有什麼問題 我也無法不埋怨

本來時間很早就已經決定了
你卻若無其事的樣子說 啊我就一直記不起來時間是什麼時候
這麼沒有責任感 原來是我看錯你了
自己不安排自己的時間 就算了
卻不願意正視自己的錯誤 趕快從中補救自己
非常優柔寡斷 那我的活動就這樣被你弄斷就好了
好 你說要幫忙事前準備（而且本來就是你應該做的）
結果呢 跑去什麼安慰別人 說好要做的東西呢
電話也不帶是要讓人家白等你就是了
幸好我先回家弄東西了 不然我的時間就這樣掰掰了
安慰別人也是要看時間吧 又不見得你來安慰我
我看也不需要 只要你把事情做好我也夠安慰了
忍無可忍是因為
做事情隨隨便便 沒做完又跑去做有的別的 而且也沒有交代
說我脾氣易怒 先問問你自己到底是為什麼

我也不想把事情都往自己身上丟
能怎麼樣呢 我不能眼睜睜看著事情就這樣毀掉
孤立無援 也沒有傾訴的出口
赫然發現 在所謂的安全範圍內 根本沒有一個人
或許我還是沒有長進吧

雨天
在不斷縮小的狹縫中行走
只知道 臉頰 被淋濕了

颱風夜隨記

好久沒有回來這裡了，不過的確很符合我的個性嘛。似乎反而強迫自己每天來，就有點失去了這裡存在的意義。

今天是颱風天。

這是我遇過最大的颱風，真的蠻可怕。我只知道我走在路上，突然一陣強風，連我都被吹得寸步難行（或許是我表面積過大？）。風打在窗口，強大氣流鑽進縫隙，發出呼咻的聲音，怪可怕的。開著窗，聲音轟隆作響，一陣強風還會把桌面的紙全都吹亂。幸好，我機票訂得剛剛好，不然班機延誤又得折騰一陣子了。

也許，我也該習慣這樣的風大雨大。當初也是這麼意志堅定，才會來到這裡吧。我想起，考試的時候，我喜歡坐在陽台，吹著涼涼的晚風，為熬夜的晚上帶來些許振奮。

風，時大時小，呼應著未來嗎？

我只知道深黑的夜讓無形的風更為狂妄。

曾經

最近看了兩本小說——《迷霧之子：最後帝國》和《精準的失控》
今天看了一部電影——《星空》

或許是我想得太多，自以為這三個故事都在說某一些事
可能作者/導演都不是這麼想，那又如何？
因為我就是這麼想吧

看了《迷霧》，是一部很棒的小說
故事背景交待完整，敘述也很細膩，當然有時覺得篇幅真的很長，不過也是應該的
故事背景可以說是繼《哈利》以後，我很喜歡的一個

《精準的失控》，我只能說，九把刀真的又到了另一個境界
許多的故事串聯在一起，不到最後一秒真的不太確定故事的走向
裡面許多都婉轉地映射到現實

《星空》這部電影我還蠻喜歡的
不知道是動畫特效，還是故事內容，反正我就是被預告片吸引了
台詞不多，意境深遠
看起來表面是國小一年級青澀的小愛情，可是我覺得許多層面下也有許多映射
當然會不自覺的想起自己的13歲，也因此才有這篇部落格

不過我想說的不是內容，而是我的感覺
許多時候我都覺得，《迷霧》的主角——紋很像小時的我
想要躲在牆角，沒有人發現，沒有人打擾
可能就如《精準》說的，每個人事物都有他存在的意義
或許我沒有像紋擁有迷霧之子那強大的能力
但，我還是有生命存在的意義吧
可是其實回想起來，當初的自己
會不會真的有機會能改變，我會一巴掌打醒那個小時候的自己
讓自己變得有所不同呢？
或許，我能像紋一樣，擁有許多摯友，最後成功推翻最後帝國？

無論小學或中學，都感覺許多事情開始變得虛無縹緲
我的人生仍然不斷進行改變，得到了什麼也失去了什麼
糟糕的是，我不知道我得到了什麼，卻一直捨不得（自己覺得）失去的東西
因此，害怕
害怕自己什麼都沒得到，而全部都失去了
害怕以後的自己，埋怨現在的自己
害怕我自己根本不知道自己生存的意義

其實我很喜歡仰望星空/夜空
我經常在中學的宿舍望著學校的草場和夜空
不斷幻想自己能躺在上面
我最好的室友似乎也有這樣的習慣，希望他還有這樣的習慣

喜歡夜深人靜，躺在一大片草地，吹著微微輕風，看著無盡的閃亮黑幕，覺得可以跟世界各個角落的人擁有那微弱的聯繫
喜歡可以讓自己放空，暫時失去理智
喜歡自由，放蕩
也許讓自己快樂，就是我想要的意義吧
不過
看到周圍的人能展開笑顏，歡樂度過每一天
才是我快樂的泉源

想說的

『序』
不清楚為什麼，就總感覺要來這裡寫些什麼
或許是想把平時不能說的，都寫出來吧
幸好我中學的好老師曾經教過我這些，感恩

『一』
這是我這學期以來第一次寫部落格
感覺很多，感觸很多
希望我能擁有這個能力
把想要說的都能整理好
可是我向來就是沒這能力

『二』
漸漸，已經步入期中考了
印證了學姐曾經跟我說的
大二最痛苦的莫過於期中考所有科目都排在一起考
一連5天每天考一科
最痛苦都就是前面三天的分析化學、生理學和有機化學
這可是繼我統考前夕以來，第二次這麼用功了
（還真是不用功啊）

『三』
總覺得每次在台灣，做某些習慣的事情
會聯想起許多的回憶
最明顯的是“每逢考試倍思友”
想起那些年

『四』
這學期上的核心通識課程竟然都選了倫理課
我的思路總是比人家慢一拍
而且真的是缺乏自主意見
很想努力，可是卻徒勞無功之感
不過重點是我在課堂裡面思考過
也了解了許多兩難的倫理問題

『五』
我對於老師上課說到安樂死的議題感到十分興趣
老師給我們看了一部西班牙語的電影《點燃生命之海》（The Sea Inside，大陸翻譯《深海長眠》PPS有）
（建議想看的人一定要準備一盒衛生紙，不然哭得淚流滿地我可不負責哈）
這是一部沉重的電影
不過也是必然，關於生死的故事能有多歡樂呢？
我重新審視了我自己，到底對於死的觀念到底是什麼
有人竟然可以一心求死到底是為了什麼？
身為醫療人員，究竟我們該怎麼做？
對於許多許多的雜訊，我到底如何重新定義我自己
其實這真的是兩難，不過可能以後會面對這種問題也不一定

『六』
課堂討論電影
種種的聲音，種種的問題都顯示出來
每個人都有看法，當然也不可能達到一致
在醫療上就是時常會出現這種兩難的情況
這麼做，那樣做都還是會遭到譴責

我總是覺得，每個人對於生命的看法是不同的
每個人對於自己生存的意義也是不同的
如果失去了
那活著也是另一種折磨
就算他能發揮自己不想要的意義
那也是對他毫無意義
可惜，每一件事情都不能用同一個思考模式去判斷
變數太多了
安樂死，一個人的生命
隨隨便便當然是不可能的
可惜許多事情法律還是沒辦法做出應對
讓許多人，死也死不了，活也活不好
有時候覺得這是另一種虐待

給：不知道自己的自己

有時會不自禁的迷惘。
不清楚自己在每一分每一秒所做的
每一個表情
每一句話
每一個動作
每一個眼神
在音樂里遊走時
每一聲
每一響
每一個音符
是否是對的
我曾經很想做我自己
回過頭，我已經看不見自己
想要周圍的人喜歡，每一個朋友都開心
當越刻意的自己，卻發現自己只剩下虛偽
真實的自己有時那麼醜陋險惡
我不清楚自己該做的是哪一個自己

我是否會發現那個自己，還是現在的自己

by迷惘的自己

那些年……

最近看了《那些年，我們一起追的女孩》。
直到現在，許多畫面仍然在我眼前浮現，揮之不去。
回想起當年，那些年。

其實慚愧，認真想起中學裡的點點滴滴，感覺沒有那所謂的青春熱血。
或許這麼說有點對不起當時的自己，當時的每一個人事物。
可是事實就是如此，我揮霍了自己的青春。
當初應該更加努力，讓自己的青春更加的美好。
我不記得當初是否自己覺得熱血，現在根本就是不堪一擊。

話雖如此，可是還是有許多難以忘懷的故事。
那些年，我們在深夜裡聊天。
那些年，我們揮灑汗水的鼓聲。
那些年，我們慶生轟動整條街。
那些年，我們在廁所旁的寂寞。
那些年……
太多的那些年，讓我不禁淡淡一笑。
我真的要感謝，那些年，一直陪著我的朋友們。

感謝九把刀，寫了這本書，拍了這部片。
讓我再次審視自己的青春。
雖然青春不能重來，那又如何？
我不能改變過去的自己，可我還能領導未來的自己。

就如同戲中結局一樣。
哪怕結果如何，我至少曾經擁有現在的那些年。

大一結束記

呼～好累的一天～
下午吃了再次光臨的鼎撈，接著是爬上爬下的搬家，然後有馬上趕著去唱K。
暑假的第一天可是忙的全是濕透了～
可我是帶著笑、興奮渡過了。
很累，可是很幸福。

終於大一結束了，也離開宿舍了～
又是覺得時間好快地就過去了。

來到台灣即將一年了。
當初的那個自己也變得跟堅強了。
雖然還是很想念馬來西亞的每一個人，不過我在這裡過得還是很好。
開始一步步地認識每一個人，一步步地建立起自己。
難免還是會有心情低落的時候，不過那一切都還是會過去的。
謝謝朋友們的陪伴，讓我從相思的難過中，拉了很多把。
擁有你們我是很幸福的！

當然課業還是很重要的啦～
雖然本來很擔心自己真的會沒有辦法跟上大家的進度，還是有時候真的很傷心自己所學的東西不足，不過一切都還是闖過去了～
既然是自己的決定，那當然不要讓自己後悔嘛～
至少，我有做到自己想要的成績～

至於台灣遊呢～雖然還沒有實踐，不過～
嘿嘿～當然是暑假要完成啦！！
當然首先是令人期待的花蓮團啦～

再次感謝所有朋友們的熱情幫助！
因為你們，才有今天的我^^