幸运/不幸运

我总是活在不幸运与幸运之间。
自中学以来，我很幸运的到銮中念书，改变了我不少。
学业，独立，其他方面——音乐，鼓队等，我都有了不同的改变与发展——与以前孤僻、怪异的我比较。
我脱离了家里，来到不熟悉到熟悉的地方，半独立地开启了一段旅途。
与人之间开始熟络起来，甚至闯进了大学，还念了一个了不起的药学系。
有得必有失。
我不得不承认，两头不到岸是现在我必须啃食的后果。

在新山的朋友联络，与家人相处的时间渐少，本来交友不广阔的我开始对我曾经伴我长大12年家乡越来越疏远，除了自己那小小的房间，和单薄的床铺。
虽说我认识的人多了起来，可多为萍水相逢，要说生死之交，唯恐却从无人吧。（当然，生死之交如何定义是见仁见智。）
况且宿舍的朋友们也居住在不同角落，但新山的人认识的并不多，近则至少士古来，哥打丁宜，远则永平，昔加莫。
局限在双脚下的我，该如何张开自己的脚步，走到几百公里之外。
中学六年后，大家仍各自飞，我同样也展翅翱翔，可惜我仍独鸟孤飞，飞回了自己小小的房间，躺在单薄的床铺。
我在此跳脱出自己的社交圈子，到一个更陌生的地方，不认识任何一人，完全独立地（除了金钱来源）过自己的生活。
我还是很幸运的找到了自己小小的圈子，认识了不错的朋友。
时间之短，仍不能断定是否会突破，找到自己真正的知己，还是最后仍一样。

今年新年，我仍还是得回到小房间内。
唯一不同的是加上了枷锁。
金钱与时间的铁链，与家人的锁。
不对。
其实这些枷锁一直都在，只是更加繁重，更加缠绕，更加复杂。
其实不知从中学的哪一年起，我一直在等待，有一天我能真正离开小小的房间，去追寻我想要的太阳，我熟悉的月光，我迷恋的流星。

其实我一直都知道，会有一天，悄悄地从某人脑中消失，从某人心里遗忘。
可我一直不甘，不想就此认输，因为我真的不舍，不想这么辛苦才建立起来的自己又回到一无是处，一无所有的那个从前。
非常不幸运地，我没有那个天赋。
这么多年我的半桶水能有这般成绩，我是该感激了。

我开始怀疑，是否我在中学的那个转捩点是正确的。
算了，还是别思考了。
我还是得面对现在的自己，是否一无所有，是否一无是处都不重要，唯一只怕我没有勇气，没有力气再去面对那么多的挑战。
只怕可惜。
可惜的是，可惜的事。
这就是上帝关上了一扇门，会为你开另一扇门的方面——开了一扇门就会关上另一扇门。
既然如此，那就豪迈地走出去吧。
只是能走多久，真的没办法估计。
这就是真理吧。
因不开心而而开心。
因幸运，而不幸运。

我的2010

蕩漾著久石讓《Friends》，無限反复著。
非常喜歡這首鋼琴曲，有種溫馨猶如朋友就在身邊的感覺。
2011已經過了4天，開始回憶當初畢業後的那個自己。

記得考完高數2——最後一科後，跑到數學老師那裡抱怨。
那時候害怕自己並沒有考得很好，因此而念不到想要的藥學系。
後來就申請了我一直想要的化學實驗室助理。
這樣就畢業了，可這六年不是就這樣而已。
當然不捨，可是還有什麼辦法，還是得慢慢地離開這陪伴我六年的校園。
慢慢地？是的。
畢竟還有八個月的助理可以當。

畢業了，也許會頹廢，可是此時此刻才發現，當時才是真正的年少輕狂。
記得在迎接2010的時候，是跟幾個朋友和一個朋友的父母在夜店裡倒數。
或許，這是年少輕狂的開始。
或許，也只有2010這一年，比十全十美，多了一個十。

在學校教學資源室裡的生活，很愉快，也很特別，也很頹廢（？）。
化學實驗室裡，留下了許多痕跡。
有不小心倒掉濃鹽酸在地上，化學反應產生一大片的痕跡。
用硫酸把蒸餾水機洗得幹乾淨淨而沾沾自喜。
實驗桌也裝上了一片片光滑的瓷磚。
同學誤把濃硫酸當成稀鹽酸來玩，滴在別人手上結果留下疤痕的恐怖事件。
還有不少煩惱，如該怎麼整理實驗室的藥品之類的等等。
資源室裡也不少。
新春晚宴我和同事中禮籃，另一個同事中紅包請吃麥當勞，結果禮籃與麥當勞侵占了資源室。
在辦公時間打線上遊戲真的是非常的誇張。
臉書幾乎都不離開我們的電腦。
當然正經事還有很多，一大堆的報告，資料整理之類的等等。
許多許多。嘖嘖。

在2009年的十一月我跟加入了我朋友的行業，開始在闖另一番事業。
曾經爆肝地半夜不睡覺，也許是談公事，也許是喝茶聊天，也許是剛剛的活動才結束。
曾經請學校的假參加他們的訓練營，三天睡不到5個小時，不敢相信貪睡的自己能做到這麼瘋狂。
不過當時的活動很具有震撼地改變那時候的自己，至少我改變了一些。
且不談金錢利潤到底有多少，若當作是給一筆錢來一個震撼教育也算值得（雖然不能這麼想，賺錢還是很重要的）。

接下來，佔我大部份回憶的，還是鼓隊。
不談相處的時間，可能比上面兩個的時間少，但是之前的6年，就讓我覺得這短短的時間就無限延伸了。
再次捲土重來的《十八鴻門宴》（雖然現在改名叫《夢會》了），又是再一次教得嘔心瀝血。
還有快樂滿滿的集訓營，很感激我能夠參加。
瘋狂的老學長，帶動我和另一個年輕學長，一起感染了所有的隊員，至少是一個很有趣瘋狂的訓練營。
大家非常忙碌的練習，甚至還給予高難度的創作功課，最後一天的收成也表現得非常精彩。
再來是與執委們編寫創作的《祭驛》。
很多很抱歉的地方，不過非常感謝大家的諒解，還是完成了。
當然還是要感謝執委們的幫助，雖然最後我還是自己做了許多決定。
真的是一篇算是還滿意的表演吧，不包括匆匆忙忙沒有修飾的影響。（當然不是自吹自擂，這可是公認的，科科科）

後來才發現，到最後，我根本沒有辦法慢慢地離開。
我還放不下。
不過我還是想要悄悄地離開，不帶走任何一片雲彩。
我不想要有人因為我而怎麼樣，全部保持原樣就好。
可是心裡還是很矛盾、掙扎。
在離開的過程裡我沒有哭，不知道該怎麼哭。
到了台灣，告訴自己好好地享受那裡的異國風情。
到現在我還是很怕，自己會拘泥過去的歡樂而沒辦法享受現在的快樂。
孤單寂寞，沒有人可以哭訴，在漆黑的夜、無人的房間裡哭泣還是避免不了，不過還好現在的科技非常發達，提供非常好的地方能夠讓我宣洩。
越到了期末，越開始幻想自己回去的日子。
與大家重逢的時候，享用很久吃過的食物，以及熟悉的環境與氣味。
到這時候就會有許多的衝擊讓我精神振奮，有精力起來讓我唸書。

音樂還在迴盪，無限反复著。
旋律就像是與朋友經歷了喜怒哀樂，萃取出來的結晶。
總是讓腦袋浮出許多畫面，感動，在我下眼眶微微地留下一絲水。

選擇

其實想寫這一篇很久了。
純粹地想發洩。
不需要多加的修飾，把負面能量狠狠地甩在這裡。
每天只是讓自己覺得活在快樂的世界裡，但其實很多事情還是沒有改變。
從看到可愛的隊員們從觀摩會回來，想起自己的經歷。
說起觀摩會，這一生我也只能參加那麼一次了。
或許是命運，可是真的很不想任命。
我並沒有過人的能力，什麼事情都是小聰明，難聽一點就是半桶水，上不了檯面吧。
也許每個人總有自己的一技之長，但我真的不知道自己能在什麼道路上發光。
我喜歡音樂，我喜歡表演，我因小聰明而上了藥學系，我想要跳舞，我想要玩很多的遊戲……
不管是為了虛榮還是為了自己，我時常不停地在選擇。
我應該做什麼事情，我到底選擇了什麼樣的路？
以前，我時常說我選擇鑾中是人生中最重要，也是最正確的選擇，也許運氣用完了。
我不知道是否應該來台灣唸書，念完書後該留在台灣還是回去馬來西亞。
當下我所做的到底是不是真正的選擇。
我沒有值得留念的，因為我所擁有的也許因為我在台灣的一分一秒而消逝。
也許到最後，我在馬來西亞會一無所有。
時間、記憶會讓兩個人停留在同一點上，同時也拉遠了兩個人現實社會中的距離。
在台灣也是如此。
我該怎麼抉擇，人太多該怎麼兼顧。
我果然不是這方面的人才。

不過一切還是得撐下去。
哭過就好了。
接下來，還是得加油吧。

100下的鐘聲

抱著無論多晚都要寫這一篇的必死決心，於凌晨4點多坐在電腦前。
我從來沒有認真地過一次聖誕，這一次，讓我震撼了。
沒有白雪飄揚，但還是有16度C的溫度讓我有一絲涼意。
乘著機車，與兩位朋友來到東海。
人山人海不在話下，更重要的是接下來的節選內容。
第二次蒞臨東海教堂，這一次它看起來更加的雄偉、神聖。
聖歌傳遞在空氣中，激動的傳教士宣揚起聖誕節的福音。
倒數的100下鐘，敲了我許多的第一次，和五味雜陳的心情。
第一次在台灣過聖誕節；第一次在教堂過聖誕節；第一次倒數聖誕節；第一次敲鐘過聖誕節……
我不太能解釋內心的感覺，是開心、震撼、感慨，還是想念……
人山人海，以人排列出一列列的隊伍，或許是走向教堂裡。
教堂裡更是讓我驚艷不已，設計如何，或許照片比說的還要清楚吧。
在裡頭濃濃的基督教氛圍，從來沒有過的體驗。
福音、禱告、詩篇，很特別，很新奇。
隨著人群走出了教堂，外頭有許多樂團在happy當中。
我必須說真的很high很high！
尋找廁所而誤打誤撞看到一個“胖胖團”。
超級有喜感的兩位吉他手，和一個超級厲害的鼓手，加上非常白爛的歌曲，還是讓我動了起來！
現場超級high的，超級有梗的主唱+吉他手，根本就是不high不行啊！
讓我下學期真的很想加入熱音社的爵士鼓了！

隨著樂團的最後一首《encore》曲，人云煙散。
非同凡響的聖誕平安夜也是該劃下一個句點，但！！
這並沒有結束，希望下星期的新年會讓我有更多的驚喜，更多的第一次，更多的感動！

給：特別的你們

其實有很多想要記錄的事，結果只能恨自己太懶惰了。
來到台灣將近3個月了，我不知很了解自己到底過得好不好。
家人或朋友問起的時候，總是很敷衍的答案。
我知道自己做得還是不夠好，糜爛的生活還是一樣持續著。
不習慣的，還是不習慣；習慣的，還是一樣習慣。
到底過得好不好？
我只能說，投入了生活，是不是真實的自己，還是個謎吧。
我像雲一樣吧。總是沒有固定的形狀，沒有固定的地點。
所以我喜歡天空，喜歡藍天白雲。

流浪四處，結交了許多朋友，在台灣這個驛站也是。
開始總是寂寞孤獨，可能是漆黑的房間鎖著自己。
很慶幸我還能夠擁有一批不錯的朋友，至少我還能夠有所寄託吧。
冷靜下來，靜靜地觀察，周圍還是擁有許多心靈的靠岸吧。
我本來不敢奢求那麼多，但我感受到你們的特別。
感謝，感恩。
我過得很好。

台北遊

歷史性的一刻吧。
我來到了台北，坐著捷運，前往台大的路上。
來到複雜的捷運站，繞了一個圈，走向3號出口。
短暫的電話之後不久，一個身影出現。
見到了兩個月前，飛機上坐在我隔壁的好朋友，騎著腳踏車，尋找著我的樣子。
我先認出了他，雙雙大笑起來。

在台大某一路旁的附有座位的人行道，貌似鑾中生在那裡吃火鍋。
聊起台中的生活，是苦澀，還是快樂，說不上來。
不過不重要。
在一句一字的對話中，就足夠了。

晚上帶著小七的便當，在台大男一舍的交誼廳，在好朋友面前啃著。
這是一種享受了。
在這一刻，特別需要感謝老朋友的床位，我擠得他痛不欲生吧（？）。


隔天一早起來，撐著傘，去吃老朋友聲稱台大有名的鬆餅（其實就是waffle）。
大約有十個人站在擁擠的檔口前。
巧克力香蕉風味雖獨特（香蕉讓我想起宿舍的朋友），但更念巧克力花生的香味。
不過我必須承認，真的還蠻好吃，他的餅（也就是麵粉做的那一片）有一種蠻獨特的香味，感覺裡面像是摻雜了一些紅豆（？）。

在到僑大的前一站，我們從巴士走了下來。
長途跋涉的終於走到僑大的校門前。
碰巧的遇到了同班老朋友。
熱鬧的會場見到的許多老朋友、好朋友、同班又好的老朋友……
一切都非常熱鬧，心裡也非常熱鬧。
一點鑾中人都聚集在一起，唱著許久沒聽到的鑾中校歌，短短的兩分鐘，百感交集，略過刺激我的大腦，眼睛突然有點濕濕，不過不夠成滴。

晚餐在“水龍頭”吃著自助火鍋。
其實不太想得起上一次吃那麼飽是什麼時候了。
一語不發地吃著，心裡就如同湯一般，越煮越甜。
還吃著vanilla ice cream + coke，或許會得糖尿病（？）。
飽脹的肚子抗議著，終於結束了所謂省錢的抗爭。
大家的嘴唇都是呈微微下凸的拋物線。

回台中的過程果然有趣。
背包旅行般地在地下街、台中轉運站、台中車站、國光客運西和北站饒了一個圈。
碰巧地走回原地，發現目標就在不遠處了。
巴士的位子果然不是很好坐。
抵抗着持續的睡意，應付著殷勤的德士司機，回到了熟悉的門口。

感謝大家，一切盡在不言中。
大家的聲音，對我來說已經是非常大的安慰。
我並不是一個人了，大家其實一直在對方的心裡加油打氣。
希望很快地又能跟大家見面！
大家努力加油！

自己的懲罰

覺得是時候該給自己找一個發洩的方式。
畢竟，我所擁有的發洩方式，因為我超重的行李，而留在馬來西亞了。
所以又是非常負面的一篇文了。
不該在自己的園裡種下這種文章，但是如果清一色只是紅花，而沒有黑玫瑰，也太單調了。

或許是習慣了許多事情，沒辦法接受自己一點都不會的結果。
該反省一下，自己並沒有努力，這是給自己最好的懲罰。
還是回憶起了許多時候，唸書的時候。
長達一百米，四層樓高的建築。
雖然關著了許多了的自由，也鎖住了許多的時間與記憶。
久了，其實在裡頭還是有一片天，挺自在的。
我的體積也不過是裡頭130多間房間的其中一個床位。
考試期間，從夜間開燈，到只延長開燈，全都跟廁所裡的日光燈做伴去了。
有時是4個人坐在一張圓桌上。
時常夾帶著咖啡或美祿的香味，有時會有一些乒乓牌的蘇打餅。
大家都會互相幫助，提供講義、考試範圍、該背的東西等，總是如此的越房來越房去。
厲害的人，時常是有許多人來取經，當然我也是其中一員。
懷念的不是廁所的日光燈，想念的不是圓圓的桌子。
在腦袋裡迴盪的畫面，是大家不是為了讀書而坐在廁所旁，或者是讀到一半就大砲起來的聲音、場景。
有的是讀到累了，伸一伸懶腰，就順便去找人聊一聊。

一樣的，全鎖在了這裡。
無法取出這裡的每一樣東西到我身邊來。
我需要，我迷戀。
一切還是得接受。
自己的懲罰。