紅綠燈

時間對於每個人來說
意義並不一樣
可以強迫人停止 也可以是一個人的休息站
眼看明明前方路口暢通無阻 抵達時卻被時間阻擋了去路
時間不等人 每個人都沒有特權
一個人被阻擋 總有人是沒有障礙的
總有一天也能通過這個困難
那 強求什麼呢？

希望這是出口

事情有時候真的不會到橋頭自然直
越來越討厭那些 不是按時間表做事就有成果的事情
人生 總是不斷創造
可是 卻不知道自己的能力有多少
當初 自以為的接下來這麼大的帽子
最後發現 其實自己的頭也沒有多大

總是會自我數落一番
可是這一次真的忍無可忍
不管是否自己有什麼問題 我也無法不埋怨

本來時間很早就已經決定了
你卻若無其事的樣子說 啊我就一直記不起來時間是什麼時候
這麼沒有責任感 原來是我看錯你了
自己不安排自己的時間 就算了
卻不願意正視自己的錯誤 趕快從中補救自己
非常優柔寡斷 那我的活動就這樣被你弄斷就好了
好 你說要幫忙事前準備（而且本來就是你應該做的）
結果呢 跑去什麼安慰別人 說好要做的東西呢
電話也不帶是要讓人家白等你就是了
幸好我先回家弄東西了 不然我的時間就這樣掰掰了
安慰別人也是要看時間吧 又不見得你來安慰我
我看也不需要 只要你把事情做好我也夠安慰了
忍無可忍是因為
做事情隨隨便便 沒做完又跑去做有的別的 而且也沒有交代
說我脾氣易怒 先問問你自己到底是為什麼

我也不想把事情都往自己身上丟
能怎麼樣呢 我不能眼睜睜看著事情就這樣毀掉
孤立無援 也沒有傾訴的出口
赫然發現 在所謂的安全範圍內 根本沒有一個人
或許我還是沒有長進吧

雨天
在不斷縮小的狹縫中行走
只知道 臉頰 被淋濕了

颱風夜隨記

好久沒有回來這裡了，不過的確很符合我的個性嘛。似乎反而強迫自己每天來，就有點失去了這裡存在的意義。

今天是颱風天。

這是我遇過最大的颱風，真的蠻可怕。我只知道我走在路上，突然一陣強風，連我都被吹得寸步難行（或許是我表面積過大？）。風打在窗口，強大氣流鑽進縫隙，發出呼咻的聲音，怪可怕的。開著窗，聲音轟隆作響，一陣強風還會把桌面的紙全都吹亂。幸好，我機票訂得剛剛好，不然班機延誤又得折騰一陣子了。

也許，我也該習慣這樣的風大雨大。當初也是這麼意志堅定，才會來到這裡吧。我想起，考試的時候，我喜歡坐在陽台，吹著涼涼的晚風，為熬夜的晚上帶來些許振奮。

風，時大時小，呼應著未來嗎？

我只知道深黑的夜讓無形的風更為狂妄。

曾經

最近看了兩本小說——《迷霧之子：最後帝國》和《精準的失控》
今天看了一部電影——《星空》

或許是我想得太多，自以為這三個故事都在說某一些事
可能作者/導演都不是這麼想，那又如何？
因為我就是這麼想吧

看了《迷霧》，是一部很棒的小說
故事背景交待完整，敘述也很細膩，當然有時覺得篇幅真的很長，不過也是應該的
故事背景可以說是繼《哈利》以後，我很喜歡的一個

《精準的失控》，我只能說，九把刀真的又到了另一個境界
許多的故事串聯在一起，不到最後一秒真的不太確定故事的走向
裡面許多都婉轉地映射到現實

《星空》這部電影我還蠻喜歡的
不知道是動畫特效，還是故事內容，反正我就是被預告片吸引了
台詞不多，意境深遠
看起來表面是國小一年級青澀的小愛情，可是我覺得許多層面下也有許多映射
當然會不自覺的想起自己的13歲，也因此才有這篇部落格

不過我想說的不是內容，而是我的感覺
許多時候我都覺得，《迷霧》的主角——紋很像小時的我
想要躲在牆角，沒有人發現，沒有人打擾
可能就如《精準》說的，每個人事物都有他存在的意義
或許我沒有像紋擁有迷霧之子那強大的能力
但，我還是有生命存在的意義吧
可是其實回想起來，當初的自己
會不會真的有機會能改變，我會一巴掌打醒那個小時候的自己
讓自己變得有所不同呢？
或許，我能像紋一樣，擁有許多摯友，最後成功推翻最後帝國？

無論小學或中學，都感覺許多事情開始變得虛無縹緲
我的人生仍然不斷進行改變，得到了什麼也失去了什麼
糟糕的是，我不知道我得到了什麼，卻一直捨不得（自己覺得）失去的東西
因此，害怕
害怕自己什麼都沒得到，而全部都失去了
害怕以後的自己，埋怨現在的自己
害怕我自己根本不知道自己生存的意義

其實我很喜歡仰望星空/夜空
我經常在中學的宿舍望著學校的草場和夜空
不斷幻想自己能躺在上面
我最好的室友似乎也有這樣的習慣，希望他還有這樣的習慣

喜歡夜深人靜，躺在一大片草地，吹著微微輕風，看著無盡的閃亮黑幕，覺得可以跟世界各個角落的人擁有那微弱的聯繫
喜歡可以讓自己放空，暫時失去理智
喜歡自由，放蕩
也許讓自己快樂，就是我想要的意義吧
不過
看到周圍的人能展開笑顏，歡樂度過每一天
才是我快樂的泉源

想說的

『序』
不清楚為什麼，就總感覺要來這裡寫些什麼
或許是想把平時不能說的，都寫出來吧
幸好我中學的好老師曾經教過我這些，感恩

『一』
這是我這學期以來第一次寫部落格
感覺很多，感觸很多
希望我能擁有這個能力
把想要說的都能整理好
可是我向來就是沒這能力

『二』
漸漸，已經步入期中考了
印證了學姐曾經跟我說的
大二最痛苦的莫過於期中考所有科目都排在一起考
一連5天每天考一科
最痛苦都就是前面三天的分析化學、生理學和有機化學
這可是繼我統考前夕以來，第二次這麼用功了
（還真是不用功啊）

『三』
總覺得每次在台灣，做某些習慣的事情
會聯想起許多的回憶
最明顯的是“每逢考試倍思友”
想起那些年

『四』
這學期上的核心通識課程竟然都選了倫理課
我的思路總是比人家慢一拍
而且真的是缺乏自主意見
很想努力，可是卻徒勞無功之感
不過重點是我在課堂裡面思考過
也了解了許多兩難的倫理問題

『五』
我對於老師上課說到安樂死的議題感到十分興趣
老師給我們看了一部西班牙語的電影《點燃生命之海》（The Sea Inside，大陸翻譯《深海長眠》PPS有）
（建議想看的人一定要準備一盒衛生紙，不然哭得淚流滿地我可不負責哈）
這是一部沉重的電影
不過也是必然，關於生死的故事能有多歡樂呢？
我重新審視了我自己，到底對於死的觀念到底是什麼
有人竟然可以一心求死到底是為了什麼？
身為醫療人員，究竟我們該怎麼做？
對於許多許多的雜訊，我到底如何重新定義我自己
其實這真的是兩難，不過可能以後會面對這種問題也不一定

『六』
課堂討論電影
種種的聲音，種種的問題都顯示出來
每個人都有看法，當然也不可能達到一致
在醫療上就是時常會出現這種兩難的情況
這麼做，那樣做都還是會遭到譴責

我總是覺得，每個人對於生命的看法是不同的
每個人對於自己生存的意義也是不同的
如果失去了
那活著也是另一種折磨
就算他能發揮自己不想要的意義
那也是對他毫無意義
可惜，每一件事情都不能用同一個思考模式去判斷
變數太多了
安樂死，一個人的生命
隨隨便便當然是不可能的
可惜許多事情法律還是沒辦法做出應對
讓許多人，死也死不了，活也活不好
有時候覺得這是另一種虐待

給：不知道自己的自己

有時會不自禁的迷惘。
不清楚自己在每一分每一秒所做的
每一個表情
每一句話
每一個動作
每一個眼神
在音樂里遊走時
每一聲
每一響
每一個音符
是否是對的
我曾經很想做我自己
回過頭，我已經看不見自己
想要周圍的人喜歡，每一個朋友都開心
當越刻意的自己，卻發現自己只剩下虛偽
真實的自己有時那麼醜陋險惡
我不清楚自己該做的是哪一個自己

我是否會發現那個自己，還是現在的自己

by迷惘的自己

那些年……

最近看了《那些年，我們一起追的女孩》。
直到現在，許多畫面仍然在我眼前浮現，揮之不去。
回想起當年，那些年。

其實慚愧，認真想起中學裡的點點滴滴，感覺沒有那所謂的青春熱血。
或許這麼說有點對不起當時的自己，當時的每一個人事物。
可是事實就是如此，我揮霍了自己的青春。
當初應該更加努力，讓自己的青春更加的美好。
我不記得當初是否自己覺得熱血，現在根本就是不堪一擊。

話雖如此，可是還是有許多難以忘懷的故事。
那些年，我們在深夜裡聊天。
那些年，我們揮灑汗水的鼓聲。
那些年，我們慶生轟動整條街。
那些年，我們在廁所旁的寂寞。
那些年……
太多的那些年，讓我不禁淡淡一笑。
我真的要感謝，那些年，一直陪著我的朋友們。

感謝九把刀，寫了這本書，拍了這部片。
讓我再次審視自己的青春。
雖然青春不能重來，那又如何？
我不能改變過去的自己，可我還能領導未來的自己。

就如同戲中結局一樣。
哪怕結果如何，我至少曾經擁有現在的那些年。

大一結束記

呼～好累的一天～
下午吃了再次光臨的鼎撈，接著是爬上爬下的搬家，然後有馬上趕著去唱K。
暑假的第一天可是忙的全是濕透了～
可我是帶著笑、興奮渡過了。
很累，可是很幸福。

終於大一結束了，也離開宿舍了～
又是覺得時間好快地就過去了。

來到台灣即將一年了。
當初的那個自己也變得跟堅強了。
雖然還是很想念馬來西亞的每一個人，不過我在這裡過得還是很好。
開始一步步地認識每一個人，一步步地建立起自己。
難免還是會有心情低落的時候，不過那一切都還是會過去的。
謝謝朋友們的陪伴，讓我從相思的難過中，拉了很多把。
擁有你們我是很幸福的！

當然課業還是很重要的啦～
雖然本來很擔心自己真的會沒有辦法跟上大家的進度，還是有時候真的很傷心自己所學的東西不足，不過一切都還是闖過去了～
既然是自己的決定，那當然不要讓自己後悔嘛～
至少，我有做到自己想要的成績～

至於台灣遊呢～雖然還沒有實踐，不過～
嘿嘿～當然是暑假要完成啦！！
當然首先是令人期待的花蓮團啦～

再次感謝所有朋友們的熱情幫助！
因為你們，才有今天的我^^

無可救藥！

不知道該寫什麼，就是要來罵一下無知的自己。
長這麼大了，還是這麼幼稚，說想改也是沒有做到。
每次談話都讓人無言，說太多好像把別人當傻瓜，除了炫耀還會做什麼？做人不要驕傲的原則都不懂，真是讓人覺得討厭的自大狂。
整天只會愛說話，說了一大堆有的沒的，浪費別人時間也就算了，有時還得罪別人，閉嘴啦。
每次做一些奇怪的事情，讓人匪夷所思，以為搞神秘很好玩。有什麼用呢？也不過只是找人麻煩，甚至讓人誤會而已。
每次只會做一些無謂的動作，有空沒空就去打擾別人，這樣只會讓別人厭倦，不想看到你，只想避開你而已。
每次反應都慢半拍，跟你講話的人都快發瘋了，你還是不知道別人的用意。難道就不能反應靈敏一點，觀察別人的含義嗎？只會一意孤行，是個不會聽別人意見的大混蛋。
什麼壞習慣都有人，還想要什麼朋友？
有人肯主動幫你，跟你講話，感恩都來不及了，你還想要要求什麼？
別人陪你？別人聽你？別人幫你？
想都別想吧！
自己都顧不好了還想要別人為你做些什麼，太好笑了吧！
寫了這麼多有沒有用，就看你自己吧！
反正你已經無藥可救了！

為報告而罪孽深重

為了不要掃上一篇開心日記的興，才寫下同一天的第二篇。

最近真的是跟報告過不去吧。
兩篇報告都讓我覺得受挫許多。
我實在不清楚，我是不是一個好的報告組員。
或許我只是做到把內容打出來，就隨便交差的組員吧。

藥事與人生。
明明就只是負責做PPT，卻懶惰得要命。
比找資料還要輕鬆的事情應該要做到很完整才對啊。
別人甚至已經整理好做成PPT給你了，排版一下就好。
結果報告當天，PPT排版錯誤，甚至還有1張PPT不見。
別人沒說什麼，但是真的很糟糕，這麼簡單的事情都做不好。

食品與保健。
很開心跟我一起找資料的同學直接幫我去圖書館找資料給我。
只要輸入就好，真的很幸運跟一起找資料。
順利把資料準時交出，卻忘了有衛教這件事。
直到那天早上八點半（原定是八點集合），組員跑來敲門。
室友們被吵醒，週末的早上，當然室友們都不高興。
更糟糕的是，我根本沒有準備好。
急忙地起床梳洗後，在宿舍一樓的組員們已經等候多時。
原來在工作分配表的WORD檔上有寫“預計X月XX天X點進行衛教”，“時間有問題的請通知XXX”之類的話。
可是這樣很容易讓人誤解為“還沒確定”，而且事後也沒再通知。
所以自然地就不當一回事，結果就忘了。
也不能怪誰，只能責備自己為什麼不去關心自己的事，只知道被動地等別人通知。

真是爛透的組員。
下次還有誰敢跟你同組呢？
沒人了吧，不然還要加重自己的負擔吧。

振作啊……

校慶畢業週記

最近發生的事情好多。
重點還是在於國樂期末成發和畢業演唱會。

加入國樂快兩個學期，學到的東西真是不少。
無論打擊或揚琴都讓我受益良多。
這一次成發一口氣表演了5首曲子，包括4首個別不同的打擊樂器，和1首揚琴。
每一首曲對我來說都是一種新鮮感。
除了剛進入大學就被拉去表演的期初，到下學期3月的省賽，每一次都是新的嘗試。
想起來，自己的確是一點一點地進步，至少安慰點。
不過並不因此而滿足，前方還有許多空間讓我發揮，我必須更努力才行。

說到這，想起這週是校慶畢業週。
禮拜五的畢業演唱會真是讓我震驚。
我想在馬來西亞不可能會請光亮、梁靜茹之類的大咖來學校為畢業生開場吧。
學生會真是用心良苦了。
李玖哲、楊培安、蔡健雅，我已經無法相信他們真的曾經出現在我眼前。
很HIGH，很瘋狂的一晚。
看見明星真的很爽啦！

藥學之夜

第一次以演員的身份站在台上。
鎂光燈打在身上，鞠躬後的掌聲迴盪在耳際。
感謝那個人逼迫我站上舞台，我才有這一個角色。
哪怕是一個不重要的角色，很老的角色，還是台詞很少的角色。
終於知道就算是一棵大樹也需要許多的技巧，和大樹的重要性。

我很喜歡站在舞台，就算在鞠躬前一秒都是非常緊張。
更愛大家一起努力，大家有時認真有時玩鬧的時光。
大家每一滴汗水，每一絲努力，都得到了觀眾的掌聲。
這是最好的回饋吧。

一切讓我的大學生活並沒有留白。
珍惜有這麼一群朋友。

語無倫次了。

的確。
我們的友情已經勝過千言萬語。
一切一切只能體會不能言傳。
上面瑣碎的文字不過只是記錄的用途而已。

一切只有經歷過，才知道其中滋味。
盛開的花朵，哪怕已經枯萎，只要記得自己擁有燦爛一生，就足夠了。

抉擇

最近常聽華文老師說，當你用你的人生堆積成台北101後，就沒有辦法堆積幸福的城堡。

我超級愛上她的課，是因為她所說的東西我非常認同，而且感覺比較有共鳴。
不像有些老師也很愛說大道理，可是就感覺非常不貼近自己。
說遠了。

我時常在想，自己到底想要的是什麼。
跟著感覺走到底是不是對的，還是必須理性的思考。
對自己想要的東西，當然還是會不顧一切想要得到，哪怕代價多大。
每件事情總是有他的代價，事情有一好就沒兩好。
最後取決還是在於自己。
人生總是有許多“魚與熊掌，不可兼得”的事情，雖然有時候會讓自己覺得很無可奈何，但是還是要做出最後決定。
我們不能選擇完美，但是我們還是能選擇最佳決定吧。

不讓自己後悔才是經營人生的目的吧。

價值連城的幸運，給我的啟發

好久沒有來這裡發牢騷了。
不是過得很好，也沒有很差，只是有時連發牢騷的力氣都沒了。
《殺手》出新書了，價值連城的幸運。
原來啊，我時常在自嘆自己所謂的“幸運”，原來只是“價值連城”嗎……
照片總是給我很大的衝擊。
雖然很不願意承認，一切是越來越遠了。
少了許多共同的話題，沒有了所謂的話題，漸漸地，遠離。
我並不是討厭另一個開始，只是還是非常的累。
不是筋疲力盡的累，是心靈憔悴的累。
寒暄溫暖、打嘴炮的朋友比比皆是，可只是表面功夫吧。
真正相處下來，就會發現沒有話題，沒有交點，只有無言。
我曾經盡力，但還是需要時間吧。
畢竟每個人的時間不一樣，總不能膩在一起吧。
朋友的族群越來越多——室友，同班同學，國樂社……
麻煩的是每個族群內發生的事情是互不相干的，不能分享的。
心裡想說的話始終是在心底。
或許跟以前一樣，很多話不能說。
不，不能說的話更多了。
變回以前那個自己了嗎？
那自閉、性格古怪、孤僻的小孩？
我時常都在懷疑自己，為什麼在那麼周密的預想未來的事情，該說的話，最後，還是一樣的失敗。
跟書中的阿樂很像。
並不是技術不好，想得不夠細膩，只是選擇太多。
如果把阿樂說要尋找的“女朋友”改換成“知己”再套在我身上，非常貼切啊。
『寂寞的人，怕的不是寂寞。而是不知不覺習慣了孤獨。』
說得是心坎裡去了。
有個人對我說：“習慣孤獨，還是孤獨啊。”
對啊，所以才可怕。
我害怕自己會回到角落的那個自己。

也許是，自己失敗的原因，自己不夠了解別人吧。
腦袋總是少一根筋。

幸运/不幸运

我总是活在不幸运与幸运之间。
自中学以来，我很幸运的到銮中念书，改变了我不少。
学业，独立，其他方面——音乐，鼓队等，我都有了不同的改变与发展——与以前孤僻、怪异的我比较。
我脱离了家里，来到不熟悉到熟悉的地方，半独立地开启了一段旅途。
与人之间开始熟络起来，甚至闯进了大学，还念了一个了不起的药学系。
有得必有失。
我不得不承认，两头不到岸是现在我必须啃食的后果。

在新山的朋友联络，与家人相处的时间渐少，本来交友不广阔的我开始对我曾经伴我长大12年家乡越来越疏远，除了自己那小小的房间，和单薄的床铺。
虽说我认识的人多了起来，可多为萍水相逢，要说生死之交，唯恐却从无人吧。（当然，生死之交如何定义是见仁见智。）
况且宿舍的朋友们也居住在不同角落，但新山的人认识的并不多，近则至少士古来，哥打丁宜，远则永平，昔加莫。
局限在双脚下的我，该如何张开自己的脚步，走到几百公里之外。
中学六年后，大家仍各自飞，我同样也展翅翱翔，可惜我仍独鸟孤飞，飞回了自己小小的房间，躺在单薄的床铺。
我在此跳脱出自己的社交圈子，到一个更陌生的地方，不认识任何一人，完全独立地（除了金钱来源）过自己的生活。
我还是很幸运的找到了自己小小的圈子，认识了不错的朋友。
时间之短，仍不能断定是否会突破，找到自己真正的知己，还是最后仍一样。

今年新年，我仍还是得回到小房间内。
唯一不同的是加上了枷锁。
金钱与时间的铁链，与家人的锁。
不对。
其实这些枷锁一直都在，只是更加繁重，更加缠绕，更加复杂。
其实不知从中学的哪一年起，我一直在等待，有一天我能真正离开小小的房间，去追寻我想要的太阳，我熟悉的月光，我迷恋的流星。

其实我一直都知道，会有一天，悄悄地从某人脑中消失，从某人心里遗忘。
可我一直不甘，不想就此认输，因为我真的不舍，不想这么辛苦才建立起来的自己又回到一无是处，一无所有的那个从前。
非常不幸运地，我没有那个天赋。
这么多年我的半桶水能有这般成绩，我是该感激了。

我开始怀疑，是否我在中学的那个转捩点是正确的。
算了，还是别思考了。
我还是得面对现在的自己，是否一无所有，是否一无是处都不重要，唯一只怕我没有勇气，没有力气再去面对那么多的挑战。
只怕可惜。
可惜的是，可惜的事。
这就是上帝关上了一扇门，会为你开另一扇门的方面——开了一扇门就会关上另一扇门。
既然如此，那就豪迈地走出去吧。
只是能走多久，真的没办法估计。
这就是真理吧。
因不开心而而开心。
因幸运，而不幸运。

我的2010

蕩漾著久石讓《Friends》，無限反复著。
非常喜歡這首鋼琴曲，有種溫馨猶如朋友就在身邊的感覺。
2011已經過了4天，開始回憶當初畢業後的那個自己。

記得考完高數2——最後一科後，跑到數學老師那裡抱怨。
那時候害怕自己並沒有考得很好，因此而念不到想要的藥學系。
後來就申請了我一直想要的化學實驗室助理。
這樣就畢業了，可這六年不是就這樣而已。
當然不捨，可是還有什麼辦法，還是得慢慢地離開這陪伴我六年的校園。
慢慢地？是的。
畢竟還有八個月的助理可以當。

畢業了，也許會頹廢，可是此時此刻才發現，當時才是真正的年少輕狂。
記得在迎接2010的時候，是跟幾個朋友和一個朋友的父母在夜店裡倒數。
或許，這是年少輕狂的開始。
或許，也只有2010這一年，比十全十美，多了一個十。

在學校教學資源室裡的生活，很愉快，也很特別，也很頹廢（？）。
化學實驗室裡，留下了許多痕跡。
有不小心倒掉濃鹽酸在地上，化學反應產生一大片的痕跡。
用硫酸把蒸餾水機洗得幹乾淨淨而沾沾自喜。
實驗桌也裝上了一片片光滑的瓷磚。
同學誤把濃硫酸當成稀鹽酸來玩，滴在別人手上結果留下疤痕的恐怖事件。
還有不少煩惱，如該怎麼整理實驗室的藥品之類的等等。
資源室裡也不少。
新春晚宴我和同事中禮籃，另一個同事中紅包請吃麥當勞，結果禮籃與麥當勞侵占了資源室。
在辦公時間打線上遊戲真的是非常的誇張。
臉書幾乎都不離開我們的電腦。
當然正經事還有很多，一大堆的報告，資料整理之類的等等。
許多許多。嘖嘖。

在2009年的十一月我跟加入了我朋友的行業，開始在闖另一番事業。
曾經爆肝地半夜不睡覺，也許是談公事，也許是喝茶聊天，也許是剛剛的活動才結束。
曾經請學校的假參加他們的訓練營，三天睡不到5個小時，不敢相信貪睡的自己能做到這麼瘋狂。
不過當時的活動很具有震撼地改變那時候的自己，至少我改變了一些。
且不談金錢利潤到底有多少，若當作是給一筆錢來一個震撼教育也算值得（雖然不能這麼想，賺錢還是很重要的）。

接下來，佔我大部份回憶的，還是鼓隊。
不談相處的時間，可能比上面兩個的時間少，但是之前的6年，就讓我覺得這短短的時間就無限延伸了。
再次捲土重來的《十八鴻門宴》（雖然現在改名叫《夢會》了），又是再一次教得嘔心瀝血。
還有快樂滿滿的集訓營，很感激我能夠參加。
瘋狂的老學長，帶動我和另一個年輕學長，一起感染了所有的隊員，至少是一個很有趣瘋狂的訓練營。
大家非常忙碌的練習，甚至還給予高難度的創作功課，最後一天的收成也表現得非常精彩。
再來是與執委們編寫創作的《祭驛》。
很多很抱歉的地方，不過非常感謝大家的諒解，還是完成了。
當然還是要感謝執委們的幫助，雖然最後我還是自己做了許多決定。
真的是一篇算是還滿意的表演吧，不包括匆匆忙忙沒有修飾的影響。（當然不是自吹自擂，這可是公認的，科科科）

後來才發現，到最後，我根本沒有辦法慢慢地離開。
我還放不下。
不過我還是想要悄悄地離開，不帶走任何一片雲彩。
我不想要有人因為我而怎麼樣，全部保持原樣就好。
可是心裡還是很矛盾、掙扎。
在離開的過程裡我沒有哭，不知道該怎麼哭。
到了台灣，告訴自己好好地享受那裡的異國風情。
到現在我還是很怕，自己會拘泥過去的歡樂而沒辦法享受現在的快樂。
孤單寂寞，沒有人可以哭訴，在漆黑的夜、無人的房間裡哭泣還是避免不了，不過還好現在的科技非常發達，提供非常好的地方能夠讓我宣洩。
越到了期末，越開始幻想自己回去的日子。
與大家重逢的時候，享用很久吃過的食物，以及熟悉的環境與氣味。
到這時候就會有許多的衝擊讓我精神振奮，有精力起來讓我唸書。

音樂還在迴盪，無限反复著。
旋律就像是與朋友經歷了喜怒哀樂，萃取出來的結晶。
總是讓腦袋浮出許多畫面，感動，在我下眼眶微微地留下一絲水。

選擇

其實想寫這一篇很久了。
純粹地想發洩。
不需要多加的修飾，把負面能量狠狠地甩在這裡。
每天只是讓自己覺得活在快樂的世界裡，但其實很多事情還是沒有改變。
從看到可愛的隊員們從觀摩會回來，想起自己的經歷。
說起觀摩會，這一生我也只能參加那麼一次了。
或許是命運，可是真的很不想任命。
我並沒有過人的能力，什麼事情都是小聰明，難聽一點就是半桶水，上不了檯面吧。
也許每個人總有自己的一技之長，但我真的不知道自己能在什麼道路上發光。
我喜歡音樂，我喜歡表演，我因小聰明而上了藥學系，我想要跳舞，我想要玩很多的遊戲……
不管是為了虛榮還是為了自己，我時常不停地在選擇。
我應該做什麼事情，我到底選擇了什麼樣的路？
以前，我時常說我選擇鑾中是人生中最重要，也是最正確的選擇，也許運氣用完了。
我不知道是否應該來台灣唸書，念完書後該留在台灣還是回去馬來西亞。
當下我所做的到底是不是真正的選擇。
我沒有值得留念的，因為我所擁有的也許因為我在台灣的一分一秒而消逝。
也許到最後，我在馬來西亞會一無所有。
時間、記憶會讓兩個人停留在同一點上，同時也拉遠了兩個人現實社會中的距離。
在台灣也是如此。
我該怎麼抉擇，人太多該怎麼兼顧。
我果然不是這方面的人才。

不過一切還是得撐下去。
哭過就好了。
接下來，還是得加油吧。

100下的鐘聲

抱著無論多晚都要寫這一篇的必死決心，於凌晨4點多坐在電腦前。
我從來沒有認真地過一次聖誕，這一次，讓我震撼了。
沒有白雪飄揚，但還是有16度C的溫度讓我有一絲涼意。
乘著機車，與兩位朋友來到東海。
人山人海不在話下，更重要的是接下來的節選內容。
第二次蒞臨東海教堂，這一次它看起來更加的雄偉、神聖。
聖歌傳遞在空氣中，激動的傳教士宣揚起聖誕節的福音。
倒數的100下鐘，敲了我許多的第一次，和五味雜陳的心情。
第一次在台灣過聖誕節；第一次在教堂過聖誕節；第一次倒數聖誕節；第一次敲鐘過聖誕節……
我不太能解釋內心的感覺，是開心、震撼、感慨，還是想念……
人山人海，以人排列出一列列的隊伍，或許是走向教堂裡。
教堂裡更是讓我驚艷不已，設計如何，或許照片比說的還要清楚吧。
在裡頭濃濃的基督教氛圍，從來沒有過的體驗。
福音、禱告、詩篇，很特別，很新奇。
隨著人群走出了教堂，外頭有許多樂團在happy當中。
我必須說真的很high很high！
尋找廁所而誤打誤撞看到一個“胖胖團”。
超級有喜感的兩位吉他手，和一個超級厲害的鼓手，加上非常白爛的歌曲，還是讓我動了起來！
現場超級high的，超級有梗的主唱+吉他手，根本就是不high不行啊！
讓我下學期真的很想加入熱音社的爵士鼓了！

隨著樂團的最後一首《encore》曲，人云煙散。
非同凡響的聖誕平安夜也是該劃下一個句點，但！！
這並沒有結束，希望下星期的新年會讓我有更多的驚喜，更多的第一次，更多的感動！

給：特別的你們

其實有很多想要記錄的事，結果只能恨自己太懶惰了。
來到台灣將近3個月了，我不知很了解自己到底過得好不好。
家人或朋友問起的時候，總是很敷衍的答案。
我知道自己做得還是不夠好，糜爛的生活還是一樣持續著。
不習慣的，還是不習慣；習慣的，還是一樣習慣。
到底過得好不好？
我只能說，投入了生活，是不是真實的自己，還是個謎吧。
我像雲一樣吧。總是沒有固定的形狀，沒有固定的地點。
所以我喜歡天空，喜歡藍天白雲。

流浪四處，結交了許多朋友，在台灣這個驛站也是。
開始總是寂寞孤獨，可能是漆黑的房間鎖著自己。
很慶幸我還能夠擁有一批不錯的朋友，至少我還能夠有所寄託吧。
冷靜下來，靜靜地觀察，周圍還是擁有許多心靈的靠岸吧。
我本來不敢奢求那麼多，但我感受到你們的特別。
感謝，感恩。
我過得很好。

台北遊

歷史性的一刻吧。
我來到了台北，坐著捷運，前往台大的路上。
來到複雜的捷運站，繞了一個圈，走向3號出口。
短暫的電話之後不久，一個身影出現。
見到了兩個月前，飛機上坐在我隔壁的好朋友，騎著腳踏車，尋找著我的樣子。
我先認出了他，雙雙大笑起來。

在台大某一路旁的附有座位的人行道，貌似鑾中生在那裡吃火鍋。
聊起台中的生活，是苦澀，還是快樂，說不上來。
不過不重要。
在一句一字的對話中，就足夠了。

晚上帶著小七的便當，在台大男一舍的交誼廳，在好朋友面前啃著。
這是一種享受了。
在這一刻，特別需要感謝老朋友的床位，我擠得他痛不欲生吧（？）。


隔天一早起來，撐著傘，去吃老朋友聲稱台大有名的鬆餅（其實就是waffle）。
大約有十個人站在擁擠的檔口前。
巧克力香蕉風味雖獨特（香蕉讓我想起宿舍的朋友），但更念巧克力花生的香味。
不過我必須承認，真的還蠻好吃，他的餅（也就是麵粉做的那一片）有一種蠻獨特的香味，感覺裡面像是摻雜了一些紅豆（？）。

在到僑大的前一站，我們從巴士走了下來。
長途跋涉的終於走到僑大的校門前。
碰巧的遇到了同班老朋友。
熱鬧的會場見到的許多老朋友、好朋友、同班又好的老朋友……
一切都非常熱鬧，心裡也非常熱鬧。
一點鑾中人都聚集在一起，唱著許久沒聽到的鑾中校歌，短短的兩分鐘，百感交集，略過刺激我的大腦，眼睛突然有點濕濕，不過不夠成滴。

晚餐在“水龍頭”吃著自助火鍋。
其實不太想得起上一次吃那麼飽是什麼時候了。
一語不發地吃著，心裡就如同湯一般，越煮越甜。
還吃著vanilla ice cream + coke，或許會得糖尿病（？）。
飽脹的肚子抗議著，終於結束了所謂省錢的抗爭。
大家的嘴唇都是呈微微下凸的拋物線。

回台中的過程果然有趣。
背包旅行般地在地下街、台中轉運站、台中車站、國光客運西和北站饒了一個圈。
碰巧地走回原地，發現目標就在不遠處了。
巴士的位子果然不是很好坐。
抵抗着持續的睡意，應付著殷勤的德士司機，回到了熟悉的門口。

感謝大家，一切盡在不言中。
大家的聲音，對我來說已經是非常大的安慰。
我並不是一個人了，大家其實一直在對方的心裡加油打氣。
希望很快地又能跟大家見面！
大家努力加油！